1、25年 ...
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写完了一个64万字长篇，燃尽了，但是写的时候又虐又爽，就是挺喜欢那种各式各样的反派，不走寻常路，疯疯癫癫的各类精神病，烂酒鬼，赌狗，神经质。
每次写小说，大部分都是看脑瘫小说被气到，一怒之下，怒而开文，酷酷一顿猛写。
所以怎么说，没人看，就没人看吧，反正我最难的时候已经熬过来了，当年还是未成年的时候，哈哈哈哈那个时候才是最惨的，互/暖是什么都不知道，闷头一顿猛写，酷酷投稿，被编辑拒绝之后，不死心继续写，朝死里投稿。
（仰头45°看天）每次离成功就差一步，我当年还是比较怂，人菜瘾大，梦想跟现实差距很大，怎么说，反正写小说过稿跟写小说赚到钱是两码事。
怀念当年摆烂只要不水字数，日更2k就能混600块钱全勤的日子，哈哈哈哈哈，现在哪里有这种好事。（梦里有）
写小说无非两件事，赚稿费，跟写自己爱看的（自割腿肉）。
但是话又说回来，其实稿费是赚不到的，没有钱，那就是只能说靠着写小说的倾诉欲跟“爱”来写下去。
我典型的爱无能，很难喜欢上什么东西，属于很典型的三心二意，见一个爱一个，累计到目前为止的兴趣爱好大概有五六种，缠花/热缩片/十字绣/滴胶/串珠/编绳/手工蜡烛/……
很难长久地喜欢什么东西，自然也谈不上爱，我觉得爱这类东西，太两极分化跟割裂，属于是我以为的跟别人以为的爱，完全是截然相反的东西。
显得我像个神经病。
既然谈不上爱，那就以后都只说喜欢，我总觉得爱这个东西，想要让我无条件奉献牺牲，要成全别人，放弃自己，亦或者甘愿当托举别人的冤种。
我还是很喜欢写反派的故事，没道德，没节操，纯粹的自私自利，写小人比写高风亮节的正面角色容易太多了。
反派只论利益，不问对错，甚至没有道德观念。
真善美这个东西，我确实很爱很爱，美好的东西谁不喜欢？我超爱，但是我得不到。
假丑恶这类东西，虽然厌恶，但是它确实存在，并且我也是这样的人，写起来得心应手。
估计以后还会写反派主角，自私自利的人，太带感了。
其实也没什么好总结的，25年一整年都不怎么顺利，写完64万字长篇，光速摸了一本快穿，写到28万字的时候，被举报下架。
说我写的太血腥残暴。
我：哪里有，冤枉啊，我真不觉得血腥
我之前精神状态不行的时候，或者工作压力大的时候，尤其钟爱看鬼片下饭或者当睡觉催眠，就是有种怪癖，很爱看血腥残暴的东西，去释放内心压抑的那种“怪物”或者负能量。
说白了，我真的是个纯粹的烂人，感谢我的朋友对我不离不弃，泪目。
之前在网站发癫写文的时候，一直都想跟其它眼熟的大佬们认识，但是很内向，不敢主动跟她们扩列。
一直都想以文会友，不敢主动，但是幻想有朝一日能靠着写文跟喜欢的作者互换联系方式，当朋友之类的。
但是25年是给我打醒了，别想着以文会友了，少自以为是，少自我高/潮或者自我感觉良好。
写小说本质上就是给人提供情绪价值的东西，读者不喜欢，懒得管你这个那个。
属于是我喜欢的东西，读者不一定喜欢，我钟爱整花活，搞一些乱七八糟的东西出来，我一度怀疑自己脑子有问题，为什么我的想法总那么畸形。
但是怎么说，在国内搞邪门的东西，本身也很大众，只是我一个人在自嗨，没找到跟自己病情相似的精神病。
（无力瘫倒在地）
已经放弃写小说赚稿费这一回事了，能够自娱自乐就很不错了，过去想要通过写小说搞出名堂证明自己实力，但实际上，我的审美跟口味确实很畸形，很难找到受众（写文水平的问题）。
我一直觉得文好可破，没人看纯粹是写得菜的缘故。
我当时还在网站潜水的时候，就梦想自己能够当上签约作者，拿到了我想要的东西之后，又觉得不够，还想要绿晋江的签约标。
当时属于是神经病发作，酷酷一顿写，疯狂投稿，我已经记不清被拒绝多少次，反正我知道跟专门靠写小说吃饭的作者比较起来，我这点挫折肯定不算什么。
道心不断破裂，当时也存在写文瓶颈期，什么小说都看不下去，看了就觉得恶心，快拿走，多看一眼就要呕吐出来。
也丝毫不想写任何东西，没有任何想法，也没有任何感觉，我感觉像展览馆里摆放很多年的昆虫标本，看似活着，实际上已经死了很久了。
很麻木，完全没什么感受，也没事能够触动我的东西。
写什么都没感觉，看什么都觉得恶心，甚至没办法看下去世界名著，那东西看了也想吐，晕字，看那些堆在一起的字就想逃，有时候一觉睡醒，人是懵的，字都不认识。
25年算是摆烂咸鱼的复健年，一共写了92万字，过去我最高历史记录是一年50万字左右。
人不逼自己一把不知道自己上限在哪里，我以为自己巅峰战绩是高中时期摸鱼，日更一万，今年逼自己一把，居然能日更一万五。
惊呆了我的天，哈哈哈哈哈，我真了不起。
但是我又觉得没必要给自己这么上强度，逼太狠了，我就忍不住摆烂，我性格里就是呈现出两个极端，太喜欢摆烂了，努力一段时间，就疯狂想要摆烂，让自己爽一把。
【摆烂太久会被收走天赋】
我一直很害怕这一句话，性格里有那种自卑自负自傲的成分，极度自卑下，催生出极度的自负，如果没有人夸过我写的文字，我可能会偃旗息鼓，一个人老实待着去了，但是偏偏有一点点才气。
不甘心，很想秀一秀，当年那种小孩心态就是想要大出风头（翘嘴）感觉那种个人能力的被肯定，个人价值实现的感觉特别爽。
其实也不是天赋，如果真有天赋，那就不会是这样样子，纯粹是菜就多练，练出来的。
真有天赋应该是像我同桌那样的人。
人越长大，越不记得之前的事情。
本来想说害怕被上天赐予的天赋被收走，但是转念一想，它算个屁，全都是姥子一个字一个字练出来的，根本就不能算作是天赋。
我这类性格，其实没人夸我，我也会自动膨胀起来，觉得都是一群不识货的瞎子。
我承认我自负，我也不觉得我是什么好人。
做好人总是被各类脑瘫盯着审视，稍微一丁点不好，不如别人意那就是该死，就开始审判上了。
我干脆当个坏人，当反派算了，本来就是这样的人，顺势而为，自私自利对应我本身，那就是天大的好事。
但是对应别人，外人没办法从我身上吸血，我在它们眼里那就是坏人。
人得自己成全自己，我好过，怎么样都可以。
哈哈哈哈哈哈哈无所谓，被骂多了我就摆烂，摆烂大法好。
签约不上绿晋江，那就签约不上吧，菜就多练，我再沉淀沉淀，总会有一天水到渠成的。
我总坚信一个道理，物极必反，否极泰来，一个人不可能总是走背字，不可能总是水逆。
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写小说最emo的时候，一个是我的小说被下架，心血付诸东流，精神病发作，总耿耿于怀，觉得特别痛苦。
但实际上也没什么，被下架而已，当年网站整改，酷酷一顿杀，只是当时我还没写血腥这一类，侥幸没被杀而已。
最emo的时候又倒回去看太宰治的《人间失格》，看到太宰治手写稿跟即将出版的书被一把火烧干净，瞬间得到了平衡。
爽了。
看见别人比我更不好过，爽了，瞬间开解了。
大不了跌倒又爬起来，我又没有损失什么，心血被下架，那也只是网站是傻屌，傻屌网站。
心里觉得很不公平，一对比就更加心理不平衡，现在想想，其实也就那么一回事吧，别人写黄没被锁，我写血腥阴暗的东西被锁，只能怪我运气不行。
另外一个就是写小说总能遇见一类脑瘫，累了，麻木了，完全不想看评论区。
我写免费小说的时候，完全不能接受任何评判。
反思个屁，别人都贴脸阴阳怪气我喜欢的配角，忍什么，当时就应该上去一顿疯狂输出。
傻屌都是被惯出来的，傻屌第一次犯贱的时候就要摁住朝死里打。
我总担心自己被人讨厌，总在试图装成那种阳光开朗的样子，实际上我就是烂人一个，脾气一点都不行。
【批评不自由，赞美无意义】
那还是滚吧，我又不靠这个东西赚钱吃饭，既不是什么文字工作者，也不是职业网文写手，只是三脚猫写手，至今混不上签约标的老混子。
这一句话出来，只是单纯想骂我而已，还给我架道德高地上去了，谁知道我道德指数倒欠一百。
完全没有道德感。
【文化工作者要有文化】
别跟我说，跟那群四处蹦跶的傻屌说去。
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25年写小说的总结：再开评论区我就是狗
被人喜欢我的小说，很开心，但是遇见脑瘫，那种恶心跟暴躁，是一百条喜欢的评论都拉不回来。
负面情绪永远比正面情绪厉害太多，这东西挺好笑的，不百尺竿头更进一步，那就是顺势躺平滑坡。
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因为确实是精神出问题，跑医院去看脑子，医生说我是躁郁症，还带点精神分裂跟被害妄想。
嗯，其实也挺好笑的，过去是只要我不主动去医院那就是没得病，现在是得病了，一看账单，滚你爹的，瞬间病好了。
其实还是死犟，不太愿意承认自己是个精神病，还想着去湘雅附二精神科复诊。
但是又觉得算了，自我感觉良好，少折腾。
现在完全把所有我身上的问题都一股脑甩给躁郁症，都怪它，跟我没关系哈哈哈哈。
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现实生活一般，勉强维持一个平衡，保证自己饿不死，经济独立，从家里搬出去住。
但是还是没有彻底跟家里决裂，一个人外地独居。
我真的只想一个人独居，完全不想社交，忍受孤独比忍受傻屌容易太多了。
极度性格下，完全忍受不了一丁点反对我的脑瘫，也不允许有人操控或者改变我的作息习惯，很难跟任何人共处一个屋檐下。
也不适合跟任何人交流。
我真的很感谢我的朋友，如果不是她们，我感觉我这辈子就是那一头孤独的鲸鱼，只有我一个人。
孤独之下，想要以文会友，但又遇见不少脑瘫，瞬间倒胃口，干脆一不做二不休，直接锁评论区。
只可惜傻屌网站没有这个功能。
但其实孤独也没什么，我还读书的时候，想着最理想的友谊就是君子之交淡如水的状态，不需要对方如何如何，只要她懂我想什么，理解我，那就是我的知音。
但是很多事，强求没结果。
随缘，一切都随缘，我总觉得那种卖力拼命维系的东西本身不牢固，越努力越容易崩塌。
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【展望未来】
26年的话，应该是写完手里这个大长篇，其实我内心狂得没边，都说百万字开悟，我总觉得自己还不够，想要写个百万长篇出来。
但是又挺有顾虑的，写长篇，一边觉得长篇也就那样，也不是没写过，一边觉得写文水平菜，写不好不如不写，干脆写短篇。
不知道以后会怎么样，但是我已经明白自己想要的东西是什么了。
不纯粹的东西才会痛苦。
先写，到时候再说。
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我是一点都不想吃药，也不想再花任何钱在这个病上面，又开始自我感觉良好上了。
一旦开始吃药那就得一直吃下去，擅自停药很严重，我看那些病友贴，基本上都要十几年或者几十年才做到稳定or平衡。
一直都在梦，如果自己投个好胎，不愁吃穿，不用一边当牛做马，上班受各类窝囊气，不用焦虑头秃各类绩效考核跟KPI就好了，我一定要当世界上最幸福的摆烂狂魔。
其实普通人这辈子无病无灾活到寿终正寝，就已经算是很幸福了。
但是我这种人是不知足的，但是又很不喜欢被控制，我很烦上班，一上班就感觉不自由，但是必须要上班。
低物欲换自由，对我来讲是好的。
比起穷，更加难以忍受的是又穷又不自由。
其实是不可能有钱的，唯一的办法那就是不买或者少买东西，最大限度克制自己，弄久了之后，其实也感觉没什么。
朝外求不如超内求，花钱买东西不如自己亲手捏一个出来，很喜欢搞手工，也有喜欢“造物”的爽感，自己创造出来的东西总归是不一样的。
按照那个说法，其实人活着也就一日三餐，我看过有人为了考学校，勤工俭学，一日三餐都清水挂面，鸡蛋都舍不得放 。
我属于那类吃过苦，但是没吃过太多苦的那类型，其实逼自己一把也能行，真的很想一个人跑外地独居一段时间。
若为自由故，两者皆可抛。
攒钱也攒了一笔小钱，只是很畏惧一个人去尝试新的东西，用心理学的东西来解释，就是自己内心已经有了一种依赖，沉浸在现有或者过去已经熟知的东西，而不愿承担未知的风险。
看《牧羊少年的奇幻之旅》的时候，其实有点感触，但是不多，就拿我当案例分析，只有在极端压抑的环境下，我才会萌生出必须要主动寻找天命的想法跟采取行动。
真的累麻了，从实习到校招，再到被脑瘫领导职场霸凌，被这脑瘫磋磨两年，快被搞疯了才跟这傻屌对吵。
唯一的经验就是，远离任何跟自己套近乎的同事or领导，只是上班而已，不赚钱就跑，倒贴钱也跑，只是因为赚钱才短暂聚在一起的陌生人。
没必要因为钱的事情，忍着这类脑瘫。
再忍下去我也不知道我能干出什么疯疯癫癫的事情，干脆辞职了。
最近在看戒社，那个男主播说，人不可能想要什么就要什么，上班挨几句骂怎么了，谁能不挨骂。
我当时也是这样想的，毕竟钱难挣屎难吃，而且我一毕业赶上找工作最不好找的那一年，家里不指望，只能靠自己，当时找工作找的天天焦虑得睡不着觉。
实在是忍不了傻屌，忍久了就想给对方一刀。
辞职换到第二份工作，我才意识到不是我的问题，单纯是傻屌领导的问题，在现在这份工作里终于见到正常人了，喜极而泣。
也就那样吧，真的神烦那种“我可是把你们这群小年轻当自己孩子看～”的
也就是比我高一阶，说白了就是同事，说这类话，当时人蠢，只是腹诽你对自己家孩子可没这么mean，现在一想，这傻屌在拉踩同一批进去的实习生。
家长跟孩子，本身就是地位跟权力不对等。
指甲盖大的小领导，真把自己当回事（白眼JPG.）
自从遇见各式各样的脑瘫之后，已经放弃从现实里寻找朋友的想法，这年头遇见正常人就已经感动落泪，实在是不敢想太多了。
只希望以后会更好，不好也没关系，反正不可能再坏了。
2025.12.31日04：04时
姬玉京留
作者有话说
第1章 25年
