《等待明天》夷楚

2、凌晨 凌晨过

　　凌晨过了又是新的一天。
　　天气已经变凉了，北京的秋天似乎又要到了，晚上的风打在身上吹在脸上，头发不要命的往后飞，乱的面前什么都看不清，只有眼睛前面的黑色的头发。
　　身上的香水味还没有散去，像是蛛丝一样爬在我的黑色裙子上面。慢慢地，慢慢地，顺着我的裙摆沿着背脊往上。

　　晚上的街道好安静，树叶摆动的时候都没有发出任何声音，我的高跟鞋突兀地在寂静的街道上响起，鞋跟触地的那一瞬间，我听到了滴答的水声从很远很远的地方传来。
　　四周没有湖泊没有河流，我四处张望只有一片无人的街道。电线杆乱在工地前面，云层晕在月色身边。
　　风又吹乱了我的头发，抬手的时候腕上的香水味浸入了我面前所有的空气。

　　出门前整理好久的刘海被随意夹在了耳朵后面，我眼前的一切像是戴上了近视眼镜一样突然变得明朗亲切。
　　清晰到连睫毛上团成一团的睫毛膏都可以看见。
　　远方一片灯火，恍惚间就好像是回到了很久很久之前，多久之前我也想不起来了，或许是我初入学校的时候，可能是幼儿园可能是小学可能是初中可能是高中，甚至可能是大学。
　　我记不清了，除去现在的我，剩下的全是从前，从前太多了，从前太满了，宏大的故事在我心上立起一片墓碑，平凡的过往不过是一片随着引力日复一日的流动的水。
　　我抓不住我看不清我记不得。
　　但是我记得那次，我记得我曾经拿起笔画出了我想象中的城市，庞大的宽广的包容的城市，一栋栋高楼大厦挤在一起，一盏盏灯亮在我面前。

　　我莫名其妙地开始整理自己的刘海，我看见路灯在黑夜里面烫出一个圈，我看见月亮在天上戳出一个洞，我看见风绕过月亮吹过路灯落到我身前，原来是他。

　　他站在我的面前没有丝毫变化。
　　我的二十岁我的三十岁匆匆过去，快得就像是那天晚上放学的红绿灯，我走在他的身边，余光找着那个熟悉的身影，终于在红灯亮起来之前找到了他。
　　我想慢点走，慢点走，再慢点走，再多看他一眼。

　　他还是那个时候的模样，还是十几岁的模样，没有皱纹，没有变化，没有岁月。
　　他安静地站在我的面前，伸手替我整理我的头发。
　　他的指尖是温热的温柔的，轻轻地触碰着我的额头。
　　这不是他第一次碰我，我记得很久之前的一次午休。
　　天是一片昏黄的明亮，教室被阳光挤满，像是我想象中的未来，夏天的风从紧闭的门窗里面闯进来，他轻轻伸手理了理我因为侧睡而纷乱的头发。
　　我偷偷睁开眼睛，以为自己的睫毛可以挡住瞳孔的明显，看向他。
　　看向他的手看向他的眼睛，我想看透他的心。

　　他指尖的温度转瞬即逝，比那场红绿灯还要快，不过只快几秒钟的时间，他的手指带过流动的空气，蠢蠢欲动的空气的摩擦将热意传到了我的额上。
　　那是他刚刚触碰到的地方，在发热发烫。

　　我闭上了眼睛，久违了做了梦。

　　梦里的他就是现在这样，站在我面前，温柔地看着我，完全地彻底地看着我，一步一步坚定地走向我。
　　他问我，你最近还好吗？
　　我说我很好的。

　　我很好吗？我不知道。
　　我不知道我好不好。

　　但是我怕他以为我不好。

　　我担心我的香水有些刺鼻，我担心我的妆容有些浓烈，我担心我不再是他心中的自己。我怕他远离我，我怕他抛弃我。
　　我怕一个人再次陷入永无止境的孤独当中。
　　我怕又回到一个人行走在陌生街道的日子。

　　我站在最繁华的北京街头，不知道自己该顺着人流走向哪个未知的方向。
　　形形色色的人出现在我面前，我多希望里面可以有个他。

　　我不明白，为什么他要先一步抛弃我们的约定，我不明白，他为什么会这么狠心抛弃我一个人远走。

　　一句话说完我选不出来下一句话，脑子里面想要对他说的话太多太多，多到我的生命无法承受言语无法表达。
　　一滴泪顺着眼角落下来，晕开我眼尾亮闪闪的眼影，晕开我眼线，黑色的金色的肉色的混在一起变成一滴水落下，砸到了柏油路上。

　　我没有伸手，装作那一滴泪不存在，只痴痴望着他，最后维持着我的体面。
　　我想看见他眼底一瞬间的柔情，一瞬间的担心，一瞬间的哀伤。

　　我真的看见了。

　　我还听见他的声音响在我的耳畔，一字一句那么清晰那么熟悉那么陌生。
　　“对不起。”

　　我不知道他在跟我道歉什么。
　　因为不辞而别吗，因为违反约定吗？

　　他向我许下诺言的时候是一个夜晚，他走在我的身边，我光明正大地看向他。
　　他黑色的头发乖顺地搭在额间，棕色的瞳孔像是水晶球，里面放着我渴望的梦境。

　　他的耳机放在我的耳朵里面，里面是宇多田光的firstlove，我不懂日语，但我可以听懂里面那几句英文。
　　我跟他说这首歌真好听，他沉默一秒钟，突然偏头看我。
　　那道视线斩断了所有音乐所有色彩。
　　世界一瞬间变成了古早的默片，我听不见歌看不见颜色，一切的一切只剩下那双深棕色的眼睛。
　　而那双棕色的眼睛正在发生什么变化，变得更明更亮。

　　（表白一句）

　　我不知不觉停下了脚步，心跳声不见了，他急促的呼吸声一下子停了下来，世界归于寂静，除去他眼睛的那抹色彩只剩下了那句歌词。

　　“明日の今頃には私はきっと泣いてる……”
　　（明天的这个时候 我一定会流泪……）

　　我看向那双漂亮的深棕色的眼睛，一时竟不知该如何说话。
　　我的嘴唇几次张合却没有声音，就好像是初生的孩童，面对着浪漫的多彩的世界寻找不到一句合适的话语来表达。

　　世界的声音越来越小越来越小，又突然越来越大，一切明确的字句隐去，只剩下一片杂音，有身边人说话的声音，有歌声，有心跳声，这头的还有耳机那头的。
　　寂静之后，一切声音越来越大，也越来越乱，最后揉碎成了一片模糊，我分不清所有，只记得我的回答。

　　我抱住了他。
　　我们的耳机线随着我踮脚的拥抱缠到了一起。

　　我们皮肉下的青紫色的血管像耳机线一样靠近。

　　我抱住了他，我竟然抱住了他。
　　我感受着他柔软的心跳，我感受着他身上晚香玉的味道。
　　我想跟他说我喜欢你，很喜欢，非常喜欢。
　　可是我没有我把所有的感情放到了这个紧密的拥抱里面
　　他身上的香味叫我头脑发昏，昏到我什么都不想想。
　　我只想抱着他，直到天荒地老。
　　直到我们穿过生和死的边界，直到我们墓碑挨着墓碑，直到坟头一把青最后归于泥土。

　　他问我以后想去哪里。
　　我结束了那个拥抱在他身边低着头不回答，反问他：“你呢，你想去哪里。”
　　他也不说话了。
　　就好像我们潜意识里面已经下定了我们没有以后的决心，在我们相拥之前。

　　我没有追问，我也没有转移话题。

　　我不知道是不是每个确定关系之后的情侣都会在一开始沉默，但是我记得我们是的。
　　除却那句让我心神荡漾的话，除去那个温暖的拥抱，那个夜晚只剩下晚香玉的味道。

　　第二天的时候，他在上课的时候给我传来纸条，上面是他好看的字，用黑色钢笔写出来的。
　　（又是一句表白的话，愿逐月华流照君？好尬，一句你去哪里我去哪里的高级表达好尬啊哈哈哈哈哈哈）

　　墨色透过米白色的作业纸，我小心翼翼将纸条收好，放到了笔袋的夹层里面。
　　那个时候的我真的以为，我们会有好多好多未来。

　　我们可以一起走在地坛的小路上，静静感受着轮椅的褶皱，我们可以走在环球的夜晚中，看着灯光的变化。

　　我总觉得我们可以变得很好很好，就像我们想象中一样。
　　完美地升学，完美地结婚，幸福地一生一世。

　　高考之前我们走了很长时间的路，走到山上，拜遍菩萨。
　　我在红色的蜡烛上面一笔一划写下我们的名字，蜡烛可以燃七天，但是这两个名字可以生生世世不离不弃。

　　袅袅的烟向上向东，晕开一半视线，我闭上眼睛虔诚祈祷，他的衣角蹭过我的，发出细微的响声。
　　眼前的一片黑暗中出现了身着光明的他，我莫名思索，若是古代的夫妻，会不会也有一对和我们一样。
　　弯腰的幅度一样虔诚的心情一样。

　　蜡烛亮在寺庙里面，池子里面的莲花含苞待放。
　　我走在回家的路上，人潮涌动。
　　红色的丝带飞扬，上面是数不清的愿望。

　　我的这一生，还会有几次，和心爱的人一起走这么远的路，来寄托改变人生的梦想。

　　蜡烛燃到第五天的时候，我结束了一切，我们结束了一切。
　　初夏的晚上还不算热，在我十八岁生日的那天，爸爸开车带着我又回到了那个寺庙，我们把车停在一家民宿前面，少走了好多路。

　　寺里的老人问我来这里的缘故。
　　我说我来还愿。
　　他说时间还没到
　　我说我的愿实现了。

　　我又供奉了一盏蜡烛，现在上面只剩下了我的名字。
　　我一个人的。

　　他会亮一整个月。
　　一整个月烧不尽。

　　我还记得高考那年下了雨，缠绵的小雨，同学用走调的钢琴弹着匆匆那年。
　　第一个音节落下来的时候，我甚至没有听出来这首歌的名字，问了一转之后发现这是王菲的匆匆那年。

　　我想我的十八岁真的太过匆匆，我都没来得及看他最后一眼。

　　我现在忍不住看向面前的人。
　　我似乎不害怕了，我不害怕自己在他面前留下不完美的形象。

　　我永远都是他记忆中的自己，因为他根本没有见到过二十岁的我，三十岁的我。
　　我停在了我的十八岁。

　　我们十八岁的最后一面。

　　路灯下的雪是发着光的，落在他的掌心，在他说出我喜欢你的那个瞬间，雪花融化，只剩下一滩雪水。

　　耳边又响起了密密麻麻的水声一下一下好像是我的心跳，湿意从很远的地方传来，原来那是我的泪。
　　我想去找他了。
　　那是秋天，是北京最漂亮的秋天。

　　地坛的银杏树变成了金黄金黄的颜色。
　　家乡的银杏树也该变成黄色了。
　　银杏的果子会散落在朱墙后头，一场秋雨下下来，遥远的荆山以南也会冷起来，衣柜里面的裙子和短袖会被放到了最上面的柜子里头，今年不会再被拿出来了。

　　我们在佛祖面前起过誓，会生生世世不再分离。