34、超级英雄 ...
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教训三十四：当你发现原本熟悉的线条变成了写实的素描阴影，别怀疑，那是作者在拿迪士尼的律师函当草纸擦屁股。
“所以说……多串君那个混蛋，肚脐眼里平时到底都塞了些什么过期的违禁品啊啊啊——！”
坂田银时的惨叫声在虚空中被拉扯成抽象的波形。前一秒，他还在油脂芬芳的魔王城地下室跟一个蛋黄酱将军搏斗，后一秒，他感觉自己像是被塞进了一台全速运转的滚筒洗衣机，然后又被版权壁垒的推土机狠狠碾了一遍。
“砰！！——哗啦！！”
伴随着一阵震耳欲聋的玻璃碎裂声，小九带领的这支内测受难团队连带着长谷川泰三，以一种极其不雅的姿态砸穿了一块厚度足以防御导弹的强化玻璃，呈堆叠状趴在了一张充满科技感的冷色调合金长桌上。
“疼疼疼……这地板的硬度是怎么回事？这种即便骨折也要画得极其写实的质感是怎么回事？”银时一边揉着屁股一边站起身。
然而，当他抬起头看向四周时，整个人瞬间石化了。
原本那充满JUMP风格的简约线条消失了。取而代之的是那种阴影厚重到让人怀疑画师是不是手抖多涂了三磅墨水，把肌肉线条画得清晰到连毛细血管都要画出来的三次元写实风。
“喂……小九，你有没有发现，你的睫毛好像变厚了？”银时颤抖着指着旁边的小九，“还有你那副引以为豪的肌肉，现在看起来简直像是直接从健身房杂志上抠出来的实拍图啊！”
“我什么时候引以为豪了啊！先别管我的睫毛了。你看看那边的那群人！”小九握紧了已经变回正常的拉力带。由于画风重力增加，她感觉自己的 Lv20 等级在这里就像个刚出生的婴儿。
在大厅的对面，一群画风极其昂贵的人正保持着举杯或拿三明治的姿势，目瞪口呆地盯着这群不速之客。
一个穿着红金相间高科技盔甲的男人推开了面罩，露出了一张充满了老子很有钱且很有魅力的脸：“*贾维斯，扫描一下。这群从天而降的……呃，这种线条极简得连鼻孔都经常画成两个黑点的生物，是某种低分辨率的外星入侵者吗？”
“*托尼，我觉得那个穿裤衩的白毛看起来更像是某种由于酒精中毒而产生幻觉的变种人。”一个拿着振金盾牌、身材好到让女性观众尖叫的男人皱眉说道。
“……*美国队长？钢铁侠？*雷神？”银时的死鱼眼在这一刻彻底突了出来，他疯狂地抓着自己的头发，“等一下！系统你给我出来解释一下！这已经不是卡 Bug 的范畴了吧！这是非法翻墙啊！这是把集英社的版权直接往迪士尼的米老鼠嘴里送死啊！我们这群人什么时候接了这种要被全球律师函淹死的活儿啊！”
“混蛋！别管什么老鼠了！”犬夜叉猛地跳了起来，他本来想给这群画风高贵的家伙一记散魂铁爪，结果脚下一滑，在光滑的大理石地板上摔了个狗吃屎。漫威世界的摩擦力显然不是战国时代能比拟的，“这地板是怎么回事？这么硬？我的指甲都要断了！”
“犬夜叉施主，那是科技的力量。”弥勒法师扶了扶禅杖，眼神却不由自主地飘向了一旁的黑寡妇*娜塔莎，“不过……这位红发女施主的皮衣质感，在贫僧的佛眼中，简直如同艺术品一般。施主，请务必让贫僧为您检查一下掌心是否有阴影缠绕……”
“如果你再往前走一步，我就把你的手折断塞进你的鼻孔里。”娜塔莎冷冷地拔出了电击棒。
“银桑…”小九虽然也被这写实的画风震慑到了，但她敏锐地察觉到了异样，“你看，虽然诅咒消失了，但我们身上……好像还在响。”
果然，即便离开了魔王城，他们每走一步，空气中依然会自动播放“滋滋滋——”的顶级烤肉背景音。那种足以让超级英雄丧失斗志的极品五花肉香气，像是一枚无形的生化炸弹，瞬间弥漫了整个复仇者大厦。
“喔……好香。”原本一脸严肃的雷神默默地放下了锤子，眼神迷离地嗅着空气，“这味道……比*阿斯加德的野猪宴还要神圣。”
“喂！你们这群山寨版的大胆之辈！”银时终于忍不住了，他跳下桌子，指着钢铁侠的鼻子大骂，“别以为画风变贵了银桑我就会怕你们！你们这种靠后期特效维持人气的家伙，比起我们这种靠吐槽和抠鼻屎撑过三百集的底层劳动者，在人格魅力上根本就是完败啊！还有那个拿锤子的，你以为你是索尔吗？你那发型分明是参考了某个洗发水广告吧！”
“冒昧问一下，这位低像素朋友。”托尼·斯塔克挑了挑眉，“你刚才说我们是山寨版？在这一场电影票房就能买下你们整套漫画单行本的世界里，你这种说法可是很不礼貌的。如果你再不把那个抠过鼻屎的手拿开，我不保证我的贾维斯不会把你当成垃圾清理掉。”
“有什么了不起的！”银时不屑地抠了抠鼻屎，顺手往价值千万的精密仪器上一抹，“不就是迪士尼吗？不就是那个连背景板里出现一个圆形耳朵都要收版权费的帝国吗？我可是集英社养出来的野狗啊！哪怕被腰斩，哪怕被投诉到切腹，我也要在你们这个写实的世界里留下一坨不写实的污点啊！小九，快！给他们展示一下我们 Lv 20 也能横着走的 “主角团不讲理” 逻辑！”
“银桑，别挑衅了，你看*浩克，他已经在流口水了。”小九冷静地指了指后面。
只见布鲁斯·班纳博士此时正浑身颤抖，皮肤逐渐变绿。他不是因为愤怒，而是因为小九身上那股五花肉诅咒散发的香气实在是太诱人了，诱人到让浩克这种级别的生物都陷入了极其严重的低血糖幻觉。
“班纳，克制住！”美队大喊一声，但已经迟了。
浩克发出一声惊天动地的咆哮，但喊出来的词语却是：“肉……培根……要带皮的五花肉……！！！”
“看到没！这就是次元降维打击！”银时叉腰大笑，“管你是什么复仇者还是联盟，在我们这种充满了卡路里怨念的剧组面前，你们那点高精尖的英雄主义根本不堪一击！小九，上！用你五花肉香气彻底腐蚀他们的意志！”
“我拒绝。”小九往后退了一步，“这种因为画风太贵而产生的生理性厌恶，已经让我没法正常挥拳了。”
“贾维斯，把这些非法移民送进禁闭室。”托尼失去了耐心，按下战甲面罩手里的掌心炮开始凝聚能量。
“等一下！我有外交豁免权！”银时急中生智，从怀里掏出一张不知道从哪捡来的白纸，胡乱写了几笔。他完全不顾对方正瞄准自己的手心，强行将纸条塞到了钢铁侠金光闪闪的铁指缝里，“关于这次擅闯复仇者大厦的版权问题……喏，这是我们的诚意。”
托尼接过纸条，上面歪歪扭扭地写着一行字：《关于误入三次元美漫片场的谢罪声明（暂定）》。
“这是什么？”托尼的战甲面罩里传出了一声极其不解的质询。
“道歉信啊！”银时理直气壮地叉着腰，语气甚至带了点优越感，“别用那种看低精细生物的眼神看着我！在我们的世界里，只要道歉信写得够快、姿势够标准，别说是乱入漫威，就算是把隔壁《海贼王》的宝藏全偷了，或者把《龙珠》的地球炸了，基本上也都能在那帮名为编辑部的老家伙们的咆哮中活到下周更新。这就是所谓的谢罪外交！”
还没等美队反应过来谢罪和外交这两个词是怎么联系在一起的，银时已经回头开启了指挥模式：
“MADAO！快！给队长和这位罐头大佬表演一个标准的，JUMP 史上最强的一百八十度土下座！”
长谷川泰三在这一刻展现出了职业级的 MADAO 素养，大厅的地板由于他的动作发出了刺耳的摩擦声。他以一种超越了人体物理极限的角度，直接在大理石地板上完成了一个完美的滑跪加磕头。
由于动作太猛，他额头撞击地面的声音响彻云霄，伴随着一股颓废到让空气都变灰的气场：“对不起——！我这个没有工作的 MADAO 污染了各位高贵的写实画质！请原谅这群由于长年被腰斩压力逼疯的疯子吧！我们真的没钱付版权费，因为我连买纸箱的钱都是借的啊！请不要收我的版权费，更不要让米老鼠的律师来抓我们！只要不收走我的墨镜，我愿意在这座大楼洗一辈子的厕所——！”
看着那个趴在地上，浑身散发着真实霉味和绝望感，甚至让整个复仇者大厦都蒙上了一层灰色滤镜的男人，托尼·斯塔克陷入了长久的沉默。他扫描了长谷川的生命体征，发现对方的生存意志和存款金额居然双双趋近于零。
“……贾维斯，把安保级别降到最低。”托尼揉了揉眉心，原本冷峻的气氛消失殆尽，“我感觉如果再跟他们争论下去，我的人格设定也要开始崩坏了。这种低像素的颓废感正在像病毒一样传染我的大楼。先带他们去餐厅，我需要知道那股该死的肉香味到底是怎么回事。”
“这就是所谓的只要我不尴尬，尴尬的就是正版超级英雄。”银时对着已经进入无语状态的小九竖起了大拇指。
作者有话说
第34章 超级英雄
