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8、【八】 ...

  •   高一那年春假,哥哥和我都没有回家。
      哥哥是因为要忙学生会的事情,我是因为,想要多和那个人多呆一会,听说那个人的成绩不怎么好,所以怀着复杂的心情考砸了这次期末考试。
      老师很惋惜地看着我的卷子。
      “不知火同学,你平时的成绩都很好啊,这次考试怎么就……诶……是不是考试的时候身体不舒服?”
      我茫然地点头。
      老师继续叹气,“那也是没有办法的事情,这次春假考试不及格的人都要补课,你不可以回家了……”
      我点头。
      从老师办公室离开的时候,那个人和我擦肩而过,进了办公室。
      这个时候来的都是被告知春假要补课的人,而东月锡也和月子都没有和他一起来,说明这次只有他一个人会参加补课,我这么想着,心里雀跃。
      和他擦肩而过的时候,他错愕地看着我,然后同我点点头打了个招呼,推门进了办公室。
      里面传出阳日老师很热血的声音。
      天文科的阳日老师全校有名的热血和热爱学生,估计他比谁都不希望学生的成绩糟糕到需要补课吧。
      随着春假的开始,春假补课也开始了。
      那个人身边却还是有月子和东月锡也。
      我沮丧了一阵子之后释怀了。
      即使我单独和那个人在一起,也不会有什么改变。
      如果可以就这样看着他,我也就无所谓了。
      我一边在神话科的教室远远看着天文科的教室,一边想着。
      补课的内容对我来说很简单。
      本来就不是什么高深的东西,其实我根本不需要补课。
      天开始慢慢热起来,让人想睡觉。
      跟老师说了一声之后,去医务室那里找地方睡觉。
      反正,星月老师对学生虽然嘴很严格,但是却很少真正地管束大家。
      在医务室看见了意料之外的人。
      那个人,双手放在胸前,在一张床上蜷成一团。
      脸上那个,没看错的话应该是冷汗。
      这种天气,不会让人出这么多汗才对。
      “七海君?七海君?”我伸手推他。
      “啊……”他睁开眼睛,“是你……”
      “你没事吧?需要我去找星月老师么?”我问他。
      靠近了才发现,他的脸已经惨白了,推他的时候,他的体温也很冰凉,很吓人的状况。
      “我……没事……一会就好了……”他微笑,不过简单的动作已经让他的冷汗更多了一层。
      “我这就去找星月老师。”无视了他的那句“没事”,我直接推门跑出医务室。
      一路跑着看了所有教室。
      有人在后面喊着“走廊不要奔跑”也被我无视了。
      每个地方都没有星月老师的身影,一直跑到教学楼最上层的一个房间。
      门没关,我推门。
      星月老师在里面,面前堆了好多文件。
      “啊,不知火,什么事?”他问。
      “星月老师……七海君……医务室……”我气喘吁吁说不完整话,不过星月老师听懂了。
      “我先过去,你在后面慢慢走,不要跑了,对身体不好,校规也不允许。”他摸了摸我的头,“你做的很好哦,不知火。”
      我点点头,喘得说不出话来。
      等我慢慢终于走回医务室的时候,里面已经有了另外的人。
      月子和东月锡也都在里面,月子担心地趴在那个人的床边,温柔地责备着,那个人的笑容温和,看上去好像已经没问题了。
      关上门,我趁没有人发现我的时间离开。
      “怎么就走了?”医务室的门打开,星月老师走出来,顺便又关上了门,把里面的空间留给那三个人。
      “啊,里面不太需要我,所以就走了而已。”我说。
      “你来医务室,应该也有事情吧?”他问,“身体不舒服?”
      我摇摇头,吐舌头。
      “其实我只是来偷懒睡觉的。”
      星月老师无奈地敲我的头,什么也没说。
      “那老师我先走了,恩,回宿舍睡觉。”
      “去吧去吧。”
      之后我在教室里看见他们三个同进同出的样子,看上去很和睦很欢乐。
      好吧,那个人看上去很好,松了一口气。
      虽然很嫉妒月子可以毫无顾忌地靠近那个人,不过她毕竟是我的朋友。
      讨厌自己朋友这种事情,我做不来。
      春假的补课结束了之后,我也没有回家,每天呆在哥哥的办公室里。
      哥哥只是看着我,无奈地摸着我的头。
      “傻瓜妹妹。”他总是这么叫我。
      “哥你不也是一样,为了谁留级一年?”我笑他。
      “为了傻瓜妹妹不被人欺负所以才留级一年的呀。”
      “如果是这样,哥哥为什么不干脆和我一起念一年级……?”我盯着他。
      好吧,我必须承认,所有人都喜欢月子。
      我是完全不起眼的那种,长相和月子差了很多,在学校的活跃度也差了很多。
      几乎属于活该呢……我有现在的境况。
      不过,我没办法让自己变成像月子一样的女生,甚至让我坦率一点,我都做不到,让我任性一点,我也做不到。
      总的说来,我就是这样,胆怯的人。
      因为如此胆怯而期望着那么遥不可及的人,所以才会如此羡慕那些,有足够的勇气可以光明正大地说出心里想法的人。
      我同时憎恶着这样的自己,并庆幸着是这样的自己。
      憎恶着自己想要去找他告白却不敢,庆幸着这样至少可以伪装出表面的平静。
      我是这样地,为他而矛盾着。

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