《触碰不到的镜像》偏执症魔

55、火星之旅

　　我不知道该怎么活，我感觉妈妈一直在教我怎么做，好像她逼迫我都是对的，而我让她看病便是坏的。我讨厌她不让我抱猫，我讨厌她不让我动来动去……

　　在看着天气渐渐阴晴我心里却什么也不能做。自己无法打工，在慢慢地写小说的时候，我明白就这样，永远不可能，可是人不能因为一句话就判定对错，在慢慢的我长大了，可是还是依靠父母，妈妈：“有什么法，你生病了。”我想自己变自私了。我怎么做都是错的。

　　十年说过去就过去，在看着自己写的小说，“啊！为什么一直都不能成功！”妈妈：“去种地。”我开始关掉电脑，“嗯。”田间耕种的时候，感觉这才是有用的。妈妈：“种一地苞谷以后好喂猪，卖了给你卖药。”我笑着：“嗯。”我有时候感觉父母恨自己，恨自己要他们的财产。

　　在岁月里，我想要的没有得到，我想的或许永远无法得到。但是我却坚持下来便是快乐。姐姐：“你现在都在种地吗？”我笑着说道：“嗯。”姐姐：“你想要打工来吗？”我看着电脑：“我不想打工。”在无数岁月中，时间不是魔法全部应该靠自己。

　　在看着路边的小鸟，它飞来飞去，妈妈看着我，“我们竟然把你养这么大。”我做完饭，开始说道：“嗯。”妈妈：“现在有什么想吃的没？”我笑着说道：“我没有什么想吃的。”妈妈笑着看着电脑：“你写的这些，我都不想看。”我开始慢慢笑着。如果自己没有病未来会多么美好，可是自己已经有病，必须接受现实。在看着数学书，生活总是不易的。姐姐：“现在吃什么？”我看着说道：“我们吃白菜。”姐姐：“光吃白菜。”
　　“嗯。”

　　姐姐开始慢慢说道：“你还有幻听？”我笑着说道：“幻听或许一辈子都好不了。”现在就已经很好，能够勉强生活，能够做自己喜欢的事，就是住院费不知道怎么办，不过多存点钱就行，我开始喂猪。在家里真的很开心，或许不用接触社会对我来说还挺好的，如果能够回去，我希望不要生精神病，这样自己可以顺利考上高中，读完大学。我写的小说也不应该这样有问题。

　　梦想好像遥不可及。在看着小猫快乐地跳来跳去，想起了现在的猫粮，我买了几次都是有毒猫粮，现在的人类食品也不行，都是科技与狠活。在无数抬头看着天空，世界悄悄变化，从来没有强者只是弱者冠名。

　　如果能够回去……
　　在现实里，我看见自己来到了初中学校，开始看着那些欺负自己的人，我继续写自己的作业，在被逼在角落，我并没有什么情绪，只想好好地……好好地读书。

　　在大脑完好的情况下，理解能力逻辑思维等都十分完善，没有幻听，我现在真的满分考了一千多分！在看着成绩的时候，我想自己或许不会再难受。这样考一个高中不是问题，在努力学习的时候，突然一个声音出现，“被折断翅膀的时候，为什么还要留恋天空？”

　　我看着卷子，九十三分，可是我为什么要留恋天空？我现在只想好好地看着痛苦消失……

　　在无数次我想要病消失，可是就算病消失，自己或许也不会有这么多时间坚定地选择自己喜欢的。自己或许学完计算机，找不到工作。

　　那个声音说道：“成绩并不是唯一。”我……如果命运变化就好。

　　那个声音：“其实你还能读书，不过是以后。”

　　可是读书好不一定写小说好。成绩差不一定写小说差。在仰望天空的时候，看见的永远是天上的云。想要看透天，太难……时间一分一秒过去，可是我并没有前进。未来会怎么样，好像并不会多快，在未来我们站在宇宙的两端，瞭望同一块蓝天。

　　在日子继续过得时候，我想要写小说父母都是不看好的，连我自己也不会看好。可是我还能做什么？就是一个废物，姐姐：“现在感觉还好吗？”我笑着说道：“我未来会不会住在精神病院一辈子？”

　　我感觉家人带给自己的伤太多，特别是妈妈说话总是用无奈，你必须住精神病院的话语。让我精神痛苦。我害怕，真的一辈子住精神病院，感觉家庭已经变成痛苦的来源。想要离开这个家。可是自己做不到，妈妈说的话，让我痛苦，我不想和她多聊天，她气愤地说道：“我也想住在家里，可是你问你爸爸，他只养活你，能养活我吗！！！”

　　我现在想来都有一种痛苦在脑海中徘徊。如果我没有病或许很快就忘记吧，可是我的话也没有多好听，本来吵架就是一把刀子来回伤害，特别是家人身上，妈妈空瞪着眼看着我，我：“你死了还好！”
　　我觉得自己说错话之后说道：“没有你还好。”

　　妈妈：“是没有我还好！我没生你你就不会得这个病。”我继续生气，“我说你妈后悔生你！你好受的！”之后我又说道：“都是你气我我才发病的。”

　　总之话语结束时我挂了电话。我感觉和妈妈聊天不再那么期待，或许我对妈妈的亲进度开始降低，她不喜欢我打视频的时候抱猫，说她就挂，她不喜欢我摇来摇去，她说就挂，她说不喜欢我不洗澡，不洗澡就挂。

　　我告诉她要去看病她反语：“我看病，你给钱！！”我：“检查一下又不了多少钱！”不管怎么说她都不看病，我说了很久，她生气。
　　“你硬要把病拖到大，之后花几万去看病……”

　　总是越叫她看病她越不看病。我开始想她死了，管我什么事。

　　就算她死了，我依旧可以种地种菜，养活自己。

　　我那时候是生气的时候想的，曾经在我想要死的时候她说过，“死不要死在屋里。”那时候我经常想死，可是她笑，我说想要住院，可是她不允许还骂我，在我吃了很多药的时候，她也是草草了事。

　　我时常哭泣，我感觉我们的关系再也没有多亲密。

　　在家里我唯一的朋友只有那两只猫。我开始不接妈妈的电话，我感觉自己早就已经千疮百孔。如果没有精神病一切都会不一样吧，自己会和哥哥姐姐一样外出打工，能够养活自己，能购买自己喜欢一切东西。

　　我感觉自己灵魂冰冷，我打电话对着妈妈不再笑，不知道她会不会发现，就算发现也会说：“你不是讲不给我打电话了吗？怎么又打了？！”

　　我感觉灵魂悄悄溃烂。

　　就像发霉变质的心脏。我想我越来越孤僻。我不喜欢哭，可是和家人在一起我总是哭，特别是妈妈，她从来没有顾及我，直说：“不可能什么都顺着你，不可能不讲蛮……”我不喜欢她。

　　在渐渐的，我变得越来越冷淡。

　　在写小说的时候，我感觉总是有人在说话，我开始给妈妈很少说话。我感觉并不难受，或许长大了，不能再腻在家人身边。还有妈妈更年期了……

　　我现在刚好青春，我很开心，我能把青春用在自己喜欢的东西。在看着小说签约的时候，我感觉一切拨开云雾，初见旭日。现在已经五年后了二十八岁。

　　在看着写的，渐渐明白，自己或许不适合，可是我相信从来没有不适合。只不过要比别人浪费更多的时间。在家里妈妈打牌回来，她笑着说道：“等下去种地。”

　　“嗯。”

　　黑白的照片在倒计时。我不明白为什么要对妈妈生气，为什么要在妈妈明明有抑郁症上，说你死了还好。可是家人的话本来就是一场回旋镖。我开始不年轻，妈妈：“你没有必要写小说赚钱，不赚钱就不能活了吗？”我开始慢慢说道：“嗯。”妈妈：“现在有吃的有做的，多好。”

　　我看着电脑：“嗯。”妈妈还是和以前一样，喜欢发脾气，虽然我也对妈妈发脾气，可是最先生气的永远是妈妈。日子渐渐过去，看着电脑，安稳的生活是多少人求不来的。没有身处地狱怎么明白安稳的生活……

　　妈妈：“现在吃点什么？”我看着妈妈：“你想吃什么？”
　　她看着我，“我问你想吃什么，你问我？”我笑着说道：“我没有什么想吃的。”我感觉自己心脏是冷的，我的病情好像严重了。

　　我应该怎么活下去。一直这样活下去吧。直到死亡。姐姐开始给我打电话，姐姐：“我今年不过年。”我看着姐姐。“你不过年就不过年，又不是一次两次。”姐姐扯嘴笑，时间真的过去了吗？

　　我看着天空，真的太澄净了，好像人类没有走出地球，已经有火星移民。人类好像不害怕一切，但是人工智能有可能毁灭人类，在人工智能盛行的时候，人类也发展能让人类成为机器人一样的神的可能性。在意识上传的时候，人类进入了不会死的纪元。

　　我看着妈妈，妈妈笑着说道：“我真的进行这样的手术？”我却笑不出来，真的进入数字世界的还是妈妈吗？我看着七十七岁的妈妈进入手术台。

　　在很久，再见面的时候是一冰冷的尸体，一个永远无法触碰到冰冷屏幕上的人物，看起来就像看电影。可是妈妈的笑容却如此真实，我们看着妈妈都笑了，爸爸：“等我陪你来。”妈妈：“我先到这里卖一栋房子。”哥哥给妈妈充钱。

　　姐姐看着我却皱着眉，抿着嘴。我不知道开心还是不开心。在回到家里，看着端脑。科幻小说已经走向现实。人类开始变得越来越聪明，基因锁开始慢慢解开。

　　1000年后，妈妈看着我，说道：“你还写小说？”我看着小说：“嗯。”姐姐：“现在去火星去玩吧。”

　　在进入数据传输线的时候很快来到了火星机器人的身体里，看着火星里种植的植物，我们开始品味，其他机器人看着说道：“你们必须要留下来。”我看这机器人说道：“我们留在这里做什么？”

　　机器人：“灵魂是和机器人最有区别的东西，你们必须留下灵魂。”我和家人四目相对。机器人：“□□充满神奇，抛弃□□是愚蠢的开始。”我们说道：“可是□□可以重建。”机器人：“人类真的能超过造物者吗？”姐姐：“你们想要说什么？”

　　机器人：“你们选择了自己最喜欢的东西，比如，你选择的使命是系统。你选择的是教学，你选择的是商业……”我家人开始离开，看着中满奇怪植物的土地，这些土地种出的植物，很好。