《救赎——一个平行时空中的故事》fridayvigie

49、给阿芝的第十二封信

　　我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
　　我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
　　——博尔赫斯《我用什么才能留住你》

　　给阿芝的第十二封信

　　阿芝，我喜欢上了串珠子。每次将那些孤独的珠子串成一串，我都有圆满的感觉。我想，这大概是我能够掌控的唯一事物吧。所以我精挑细选了一些珍珠串了两串项链，一串我留着，另一串作为生日礼物送给了你，让它们永远陪伴着你我，好像两个圆满。

　　阿芝，有一段时间了，我感觉自己表面上的平静经常难以压制内心的凄苦，有时会有崩溃和歇斯底里的感觉。我掩饰得很好，有时都不得不佩服自己的坚强。然而所有的事情都是如此，累积到一定程度，必然有爆发的一日。
　　我觉得自己快要疯了，我是这样矛盾的个体，矛盾得时常分裂了自己。内心深处总有两个声音在对话，一个勇敢，一个懦弱；一个坚定，一个迷惘；一个明媚，一个阴郁。我的记忆力减退得更厉害了，曾经引以为傲的过目不忘早已成为明日黄花，看台词越来越吃力，有时甚至会产生幻觉：当一个大笑着的我出现时，还有一个痛哭的我深埋心底；当一个怒骂着的我出现时，也会有一个冷漠的我在观望。究竟哪个是真，哪个是假，哪个是虚，哪个是实，完全难以分辨。当我梳理近来的思维，面对那些几乎完全不同毫无交叉的某两种想法，会茫然若失地不知该要抓住哪一个；当我审视记忆中自己前后抵触的一言一行，会张口结舌地看到一张张面无表情的面孔与真实的自己擦身而过……我只能减少了工作。
　　面对即将奔涌而出的思绪，我知道其间有些想法张牙舞爪地期盼着理智的倒下，或者早已有部分思想蠢蠢欲动地开始攻占正常的领地。是谁说过的呢？“生命给予的所有馈赠都标好了价格！”81 世事如此，每个人都有着自己的悲哀。无法逃避，亦无法化解。

　　“早知春梦终成空，莫如当初不相逢。”82那些已经远去的过往，能够记取的只能是心底里尘封的记忆，如同一道深深的伤口，终究会在日复一日的煎熬中结了痂，只有当那曾经熟悉的身影映入眼角，那曾经温柔的话语再在耳边响起，我才发现，那以为结痂的伤口又再次撕裂，带来窒息般的痛苦。
　　“永远”这样与其是说给别人，毋宁是说给自己的勉励的话语，言犹在耳，人事已非——原来我的诺言同样敌不过时间。
　　我并不是个睚眦必报之人，也不想伤害到谁，如果可能的话，我宁愿大家都拥有简单的快乐。阿芝，我想我并没有怪过你什么，或者说我可以明白到你的苦衷。虽然曾经不再让自己想太多，但记忆往往就是如此——刻意忘怀的可能恰恰是深刻心版的。只是历经沉淀，某一部分于我已不再重要得必定追究，我该放手的不舍亦决定就此放手罢了。
　　快意恩仇——这四个字确然不是形容我的恰当词词，是是非非的真相可能与我感知的也相差甚远。正如很久以前我看到的那个叫作fridayvigie的人在一篇文章中写道的：“却原来，到最后，我们都会相忘于江湖。”一切的一切，也许到后来，不过是回眸一笑后的回味，以及转瞬之间心底的苍凉。但我又不得不想到，记忆可以失去，曾经历过的情感，该是会永存的吧。
　　世间诸人，于“如果”二字莫不是怀着向往之心。因为像你说的，毕竟人生乃是一条单行线，我们一旦启程就再也没有了回头的可能。于是如果，哪怕只能想想：如果当初这样，结局必然会是那样，该也算是悲凉人世的一种慰藉吧。正如同小芬在舞台剧中常念的那句诗“我如果爱你” ，还有我唱给你听的那首歌“谁爱谁没有所谓的对与错/不管时间说着我们在一起有多坎坷/……这样的感情被认定很放肆/……如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次如果你说我们有彼此/……我会奋不顾身地去爱你”83，都在说着如果。其实爱是一种不确定的状态，一旦爱了，便是奋不顾身义无反顾甚至飞蛾扑火。分分秒秒的相聚，缘起于那一秒的相遇。于万千芳华之中，我要的，不过是最爱的那一个。执子之手，与子偕老。十指紧扣的风景，是一种习惯，更是一种自然。即便是共看夕阳的背影，也是那微光中最美的一幕。
　　我仍奢望或者某一日，在喧嚣的熙来攘往中，有一个人，回转身来，向我绽开隽永美丽的笑颜——那个人，就是你。