《寄养》sryyy

24、逃脱 105、

　　105、
　　午夜，猫开始叫，一声比一声凄厉。我睡不着，有心怀疑它在被人虐待。我能做些什么，我走到阳台上，往下望去，十二层楼的高度，加之近视，我看不见什么东西。
　　猫叫逐渐停止了，我扒在栏杆上，想到又或许是猫在发情。风吹得惬意，好像再弯一弯腰就能倒下去。我将脑袋向下栽，看到了倒置的客厅，再向下，就会是倒置的世界。
　　直到一股大力将我掀翻在地，我从虚拟的霓虹反光构造的幻象中逃脱出来，现实里的他鼻息沉重了，难得的是刻薄话一句不说。
　　母亲是对的。
　　眩晕的天花板，眩晕的金属碰撞声。
　　痛苦的人生之所以痛苦，悲哀的人之所以悲哀，归因总是思想。
　　大学的文学史老师分享某本心理学著作的时候，说道：“停下你们的过度思考，孩子们，你们这一代是被思考毁掉的。”
　　越是咂摸嘴里那道苦，就越是觉得苦，就越是觉得万事万物都有苦味。
　　越思考，越想死。而我几乎毫无牵挂了，几乎孑然一身了，几乎一动念头就可以一了百了了。
　　但这不是我想要的。我还那么年轻，凭什么呢？还是有希望的吧。我天真地想，只要停止思考，我就能一直活下去。
　　平金下了场大雪，春节即将来临。
　　街上的商店纷纷关了门，比往日里要更冷清，走在路上看不见几个人。整个城市最有年味的属商场，最具红色，最富喜歌。
　　我铲了一大袋的金币巧克力，一称重一百多块，这价格吓了我一跳。我琢磨着又跑回去铲了一袋子，边度提着两箱牛奶回来看见，脸顿时黑了。他将两袋巧克力倒回池子里去，“别吃这个，不健康。”
　　我忍不住讥讽，“小气就小气，扯什么不健康。”
　　他搡了我一把，“真的不健康，你去挑货架上的。”
　　事实上，货架上的巧克力价格更恐怖，一小盒四五十。我瞧不出有劳什子差别，仅仅贵在包装上吗？我抱了一堆扔进购物车当中，并不是我有多么爱吃巧克力，而是我只知巧克力的贵，我只想看他掏不出钱的窘迫或是大伤荷包的心痛。
　　所以说我浅薄。我不知道还有更贵的酒，不知道更高昂的其他什么东西。不过可能他就会像倒巧克力一样把我的自尊倒掉，当众大骂我一顿然后把东西送回架子上面去吧。
　　最终我还是没再拿什么，边度的嘴却依旧说个不停，“想要的东西都给你买了，又犯什么矫情病？”那时候我们正在出租车上，开车的大叔时不时就瞟一眼后视镜，我被他的目光圈得不自在了，耐不住脾气差点跟边度在车上打起来。
　　“矫你妈的情，花得不是你妈的钱？妈宝男！”
　　边度瞪眼，“你再给我妈一个？”
　　如果不是目的地到了，我可能真的会脱口而出一句你妈逼。这种冲动直到上了楼，看到面目一新的阳台仍然留存着。
　　“谁知道你会不会哪天矫情病又犯了要往下跳。”他往阳台走去，试了一把那看上去甚为坚固的防盗栏杆。
　　“你是应该装一个，你这么傻逼又嘴贱，我说不定哪天就忍不住要把你推下去。”
　　他跃上新建成的飘窗，坐安稳了，露出一个笑来。“你最好说到做到。”
　　106、
　　我大概在十八九岁才知道幽默原来是一种掩饰情绪的消极做法。那时我刚开始读王小波，刚开始频繁接触身边的人。
　　有这么一位同学，他是十分优秀，十分有趣的一个人。我忘记了是因为什么跟他慢慢接触起来，熟悉之后，我几乎就见不到他有趣的一面了。似乎是那一面，仅生人可见。
　　再后来，他偶尔兴起的幽默，多半是一些令人不适的调侃，简直可比伤人的利器。
　　随之他向我倾吐焦虑，来来去去的不安。我听完，总是觉得难以回复，我无法对他人的痛苦共情。他最终停止了与人交谈这些，也停止了与我的交往。我之后见他，都是他在与别人开玩笑的场景。每一个场景，他都喜笑颜开。
　　我做不到像他那样，做一个有趣幽默的人，对我来说始终是一件很困难的事。当我讲笑话，他们就静默一片，当然，我的笑话连自己都逗乐不了。
　　不过，我身边的人对我保持沉默，是一件无比正常的事了。
　　第一个学期，周一到周五都是满课的，一直上到六点钟下课。我总浑浑噩噩，借一本书从上课看到下课，再慢悠悠地出校门。
　　边度的电话会在六点十分准点打来，敦促我快点回去。
　　我无法克制这突如其来的懒散，我只是觉得好像再做什么，再努力什么都是无济于事的了，于是只想要痛快点，轻松些。
　　在楼下再闲逛到六点半再上去吧。
　　在楼下再闲逛到七点钟再上去吧。
　　衣兜里的手机响个不停。乃至见到一面墙就想撞上去，乃至看到一滩水就想淹死自己。
　　我登上电梯，再打开房门，边度蹲在地上流眼泪。
　　他说不知道为什么，我们都要逼他。
　　我一面觉得他荒唐，一面想到八九岁的他。想到那个短暂跟我住了一个月，跟现在比尚能称作友善的他，
　　他跟姑姑打完电话就要哭上一次，哭着不想住在这破房子里，不想跟这些人在一起。他勉强是个好哥哥，我铭记着他时不时的小恩小惠，换言之，我十六岁之前还是坚信他能变回那个刻薄的好哥哥的。
　　现在他哭么，我只感到活该。
　　他是那只引导方向的领头羊，多少穷凶极恶的人跟随着他，跟随着他攻击那个孤立无援的我。他怎么还有脸哭，怎么还有脸反过来责怪我逼迫他。
　　我气得直发抖，而他落了几滴鳄鱼眼泪，又猛然收起了那副嘴脸。再继续说下去，就只能吵架。
　　又说了几句忍让之类的狗屁话，他走到阳台关上门吸起了烟。
　　争吵连续不断，我在大年三十跑出了那户房子。
　　身无分文，我徒步走回学校，预备在宿舍睡上一觉。遇上了那位同学，他正要出校门，我们擦肩而过，谁也没跟谁打招呼。
　　我潜意识中感受到某些东西正在快速地流失。
　　我独自一人躺在宿舍的床上。这天很冷，冷得如同高三痛哭的那个晚上。我来回按压着手机上的按键，数独游戏重新输入了无数个数字，困意它还是不想找上门来。外面忽然传来“迸迸”的声音，是有人在偷偷放烟花。
　　我打通了那个电话。