2、眺望 ...
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十八，四笔，两个数字，一段非比寻常的意义。
成人的份量是什么？
有天午睡起来，往教室走去，学校里三个年级，五千多人，各处人头攒动。
我在思考成人的份量。
往大了说去，在明年高考后，我可能会拥有与十几年前截然不同的人生，一段崭新的际遇。
但其实我有点害怕，也不是，应该是有点担心。
迈过了成人这道坎，就意味着责任，也许就在不久的将来，我就会面临自己交水费，电费，物业费······我的天啊，这对于一个尚且是待字闺中的社恐大丫头来说是多么恐怖的事情！！！
好吧，其实也不是，我只是觉得有些麻烦。
被父母好吃好喝，游手好闲养到现在，偷懒成了头等大事，怕麻烦更是重中之重。
作为承上启下的零零后，处于这个时代的过度阶段，在我们素不在意的地方，社会每一日都在焕然一新。即使我现在仍年轻，身处这个时代潮流最核心的地段，但十年之后二十年之后呢，我是否也会变成现在同学口中的“老辈子些，不懂潮流。”
是的，我在害怕，害怕成长，害怕担责，害怕落伍。
我怕害怕这个飞速发展的社会，害怕有一天会出现远超我认知的东西和我完全不能理解的事物。害怕自己有一天也会沦为在高科技高度发达下被淘汰的产物。
往小了说——一颗苹果的重量。
当然是思考这个问题时手里拿着一颗苹果。
我颠了颠，不重不轻。
苹果的成人当然是成熟，然后到我手里，不一会儿就会被玩吃掉，好处是有助于我健康。
那成人的份量是什么？
也像苹果，不重，但有用。
上述文字我在从日记本上誊抄的时候，刚开始也陷入了困惑，然而，写到后面才发现，原来曾经的自己早已给出了答案。
是啊，也许未来会天翻地覆，但我能做的，只是做好我自己的事，好好学习，好好生活，好好工作。追随自己，永远比追随潮流轻松。
可真当我十八岁的时候，我却没有任何感受。
我在杂记本上写着：今天我十八岁，人人都祝我生日快乐，可我真的快乐吗？我不知道。
身在人间，人间便无处可避。
我是个当局人，我此时无法描述自己的感受，可能直到未来的某一天，当我回想起来，我会为自己找到最贴切的形容词。
我喜欢为自己的未来规划，从小学开始，为自己换过不少职业——演员、企业家、经纪人、教师、作家……
小孩子心性不长久，直到初中偶然帮班主任讲了几次课，上高中为同学们上了一次诗歌鉴赏，我发现自己很喜欢站在讲台上讲述知识的感觉。
初中因为具体志愿规划太迟，就留在了本地，所以我吃一堑长一智，从高一还未开学我就选好了大学，我没有被那遥不可及的分数吓到。
我认为只要自己够努力，就能成功。
至少我还敢想，至少还有人连想都不敢想。
我认为我已经认真迈出了第一步。
可是啊，三年变故太大了。一切都不是我想的那么简单。
直到高三，我在填报高考报名信息的时候，一种认为自己可以走得更远的赌博和稳稳当当，奋力一搏就能实现的现实中，我犹豫着，思虑再三，我看着电脑上的表格哭了。
这是一种在理想和现实之间的选择，可我没资本下注。
一如三年前我初三填报志愿那样，我又一次，承认自己的平庸和普通。
我原本以为三年能有不同，没想到还是一样的。
我读到过中岛敦的这样一句话——因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠而不能与瓦砾碌碌为伍，逐渐远离时间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒，饲育着自己懦弱的自尊心。
我当时的第一反应是，肯定相信自己是明珠啊。
可，回到现实，亦如我填报信息一样，我是明珠还是瓦砾？
相信自己是明珠的那种决心和毅力都太难。
所以，我再一次向现实低头，我不断地劝说自己。
不断地安慰自己，我希望自己能接受，我以为会很久，可，就是在这个平平无奇的寒冬的早晨，我从宿舍出来，外面天黑得出奇。
可我心中一下就释然了。
时间是治愈一切的良药，此言不虚。
可我一直认为自己不止于此，我觉得自己会很厉害，我从这副躯体中观察世界，虽然常常忘记自己在使用一副躯壳，但我认为，我觉得从唯心主义角度出发，我可以这么认为，这个世界是因为我而诞生的，不同于《楚门的世界》的一点是我认为我一定会成功。
可现在没有，曾经没有过，未来也不知道。
直到站在如今的角度回望曾经，才惊觉，原来十几年可以这么快。
我现在已经不怕死了。
还要多久呢，还有多远呢。
曾经阅读语文作文鉴赏，读到一篇上面大概写着人不要急于证明自己，自己要达到人与自然的共生……
可能时间和人的角度不同吧，我当时就想着——锤子，我才十七岁，我就是要向这个世界证明，我可以。
我说我想考高分，至少这样能证明，证明那所大学是我想去，而不是我只能去。
也曾有过少年意气，也曾自认心比天高。
我不停地叹气。
我想着未来我会读大学，然后工作，然后买车买房，结婚生子，安度晚年……
这一眼都望得到头的日子堪比炼狱。
我不要这样。
我会去旅游，不断探索。
至少在平平无奇的日子里，总得有些点缀吧。
我的高中生活，是让我重生一次手拿剧本，我也不愿意的。
太苦了。
对于青春的感受，我写着：
什么时候觉得这段年华可贵，
什么时候幡然醒悟，
才算真正拥有了这段青春。
我曾经以为自己喜欢冬天，直到上了高中之后，我才明白自己喜欢夏天，喜欢阳光，喜欢夏天的阳光照在人身上，有一种让人想要活下去的念头。
所以天气真的能影响心情。
他们都说到了冬天，每天阴沉沉的，高考又渐进，这是一种心理上的折磨。
可是我无比的庆幸，这个寒冬有很多个艳阳天。
虽然这个寒冬是我认为我过的最苦的，是因为实在太冷了，怎么能这么冷呢？冷到人骨头发颤，冷到人反问没有尽头吗？也真的会被冷哭。
所以每次一到冬天就想起自己曾经想要考到沿海的愿望，因为四川的冬天实在太冷了。
冷，它又不下雪，光冷，实在没意思。
我现在写下这些文字是因为我还是年少，再过个几个月，写下最后一篇，或许我这前十几年就完整了。
我深爱着明天，未来，以及下一个艳阳天。
年满十八，我仍然在眺望，至少现在垫脚不会太累。
作者有话说
第2章 眺望
