《再见，笨熊 （ Good bye! Stupid bear）》薇风细羽

20、他是上天赐予我的神明，他用他的一生描绘了沧澜大地和人间丑恶的正义凛然。

　　他是上天赐予我的神明，是可以融化我多年心灵冰川的存在，能燃尽一切污秽与噩梦的救赎。他的双瞳清澈如水，心如明镜，他怀抱我的双手温柔得仿佛是命运特意为我准备的点缀。他的一言一行、一举一动，都在字里行间流露着爱我的思绪。哪怕是最简单的话语，也暗藏着我多年来渴求的答案。当夕阳悄悄带走他的残影与余晖，留在我身边的，只有参差不齐的长发和鬓角，陪伴我走过无数个日夜。

　　他用自己的一生，为我描绘出沧澜大地的人间丑恶与正义凛然，让我在黑暗中仍能看见光亮。

　　我喜欢他已经很久了，尤其喜欢他漫不经心却又认真做事的模样。我知道，他的一举一动、每一个细微表情，都能轻易牵动我的心。只要能和他在一起，哪怕只是远远地看着他的背影，我也会感到巨大的满足。他总是不经意间拨动我的心弦，让我始终对他保留着最初的那份心动。是他温柔的语言，撼动了我的世界，让我一次又一次勇敢地靠近。我清楚自己或许在很多方面都比不上他，却愿意将他的名字深深刻在心底，无论岁月如何流转，都不会遗忘。只要想起他的名字，我就觉得曾经经历的所有痛苦都不值一提，唯有他，是我坚持下去的理由。

　　当滚烫的泪水划过我的脸颊时，我知道，那泪水背后一定有无法言说的理由。泪水不受控制地流淌，一滴一滴像硫酸一样腐蚀着我的心。那些被岁月尘封的往事，只能化作我余生无法摆脱的痛楚。我知道，我永远无法割舍那个心心念念的他。就算逃到天涯海角，就算借酒消愁、沉醉不醒，也无法将他从我的生命中抹去。因为我清楚，我根本做不到，也不想做到。无论怎样自欺欺人，我对他的爱始终无法掩饰。

　　或许，这世上再没有第二个人，能像我这样把对他的喜欢当成最美的梦，不再奢求完美的结局。

　　我自私地喜欢着他，却从不希望别人也对他动心。我只想以朋友的身份，静静地靠近他，哪怕只是一点点微不足道的接触，也能让我感到巨大的幸福。他或许不知道，在他进入我世界的那一刻起，我的所有喜怒哀乐便只属于他一个人。

　　我的心里，只能装得下他一个。我相信，他一定明白，我心里的人始终是他，过去是，现在是，往后余生也是。我做不到对他置之不理，更无法放弃他，只因那份深沉的爱早已扎根心底。

　　满天星辰与浩瀚大海，我只想与他一人遨游。只有在他身边的世界，才是五彩斑斓、充满温度的。他的温柔慢慢感化我，我知道总有一天会彻底沉溺于他的温柔里。哪怕结局是自寻灭亡，我也甘愿沉浸其中。因为在他的怀抱里，我感受到了极致的快乐。哪怕这些快乐短暂得只有一分钟，我也希望能多停留片刻。

　　风追云八百里，得到的只是敷衍的回答。而我追逐他这么久，何时才能如愿以偿，得到我想要的答案和未来？

　　他是否知道，在他降临我世界的那一天，我就预感自己的世界将被彻底改变？因此，我一直小心翼翼地温柔待他，不敢有丝毫冒犯，生怕一转身，他就成了别人怀中的珍宝。

　　我在远方的彩虹下，曾看见他津津有味地吃着炸鸡，脸上洋溢着幸福。那一刻，我的心中顿生欣慰。因为他的笑容，正是我最渴望看到的模样。如果可以，我真想走过去，陪他一起分享那份快乐，那样就能永远陪伴在他身边，哪怕只是以朋友的身份。

　　上天也无法阻止我对他的喜欢，这份感情永远无法掩饰和改变。从遇见他的那一刻起，我就知道终有一天会因为分离而痛苦万分。我只求片刻的幸福，来满足自己的奢望。等到永生的痛苦来临时，我愿意用眼泪告诉自己，失去他并不可惜，至少我曾轰轰烈烈地爱过。

　　是不是太久没有和他在一起了，我都快忘了，原来他也是一个温柔的人。只是我不敢相信，失去他时竟会如此想念。他的音容笑貌、言语举止，像刀一样刻在我的心脏，让我无法忘记他曾真实地存在过我的生命里。

　　无论多少句喜欢，都无法与他离开时的痛苦相比。那份撕心裂肺的痛，像江河奔涌，流遍我身体的每个细胞和血管。我失控般地释放出无法抑制的爱意，终于可以失声痛哭。

　　他还记得我出现在他世界的那一刻吗？还记得我们一起经历的那些时光吗？不要说没有。因为那些共同的记忆，无法当作从未发生。所以我们才自欺欺人地说着“很好”，明明喜欢对方，却只能因为差距而分开。

　　对不起，我明明答应过要将他忘记，却始终做不到。脆弱的眼泪情不自禁地流淌，情绪失控地爆发出来。我学不会释怀和放下，无法将发生过的一切当作未曾发生。我很爱他，但从此以后，我们只能成为陌路。

　　就算粉身碎骨，我也想冲向他，保护他，不让他痛苦地度过每一天。看见他流泪，泪水像硫酸一样侵蚀我的心，我便心软得无法自持。

　　我曾向神明祈求，希望我们能在一起。可神明告诉我，不属于我的，何必强求。伸手不见五指的黑暗里，我终于明白，我所爱的他终究不属于自己。

　　知心朋友便该如此，随风而去，不问归期，不问去向。只求有朝一日，能在他心里多停留片刻。风没有定处，所以我对他的喜欢，也只会是三分钟热度，不会永远。

　　我就是不想别人得到他，还伤害他。站在他面前，能与他肩并肩的那个人只有我。我不希望他受伤，喜欢他喜欢得那么深沉，他却装作不知道。我百般心疼，小心翼翼地将他藏在心底，不愿别人的行为将他伤得体无完肤。

　　你要知道，在这个世界上，除了我，没有人能比我更爱他。

　　阳光透过我的心，我感受到的炽热，是曾经与他相濡以沫的稀有温暖。如果有一天心脏忘了跳动，那一定是因为他爱上了别人。我的心跳，从此以后不再为他而起，剩下的只有无尽的悲伤。

　　我知道我止不住悲伤，更忘不了他的模样。他的呵责和温柔，只会成为我余生的致命毒药，漫漫余生只为他一人而中毒。

　　那卑微的尘埃早已有了归属，只是我失去了曾经喜欢的归处。我无数次像个孩子一样哭着渴望安慰，沉溺在回忆里那些回不去的时光，与他经历的一切喜怒哀乐，泡在酒吧里泪流满面地告诫自己，犯贱是余生不可再触碰的禁忌。

　　要经历多少才能忘却悲伤？要爱慕多少不属于自己的人，才能当他从未出现？为何总要以身犯险，不愿醒来面对现实？原来，只是因为我喜欢他，我骗了自己。

　　一次次的打击和错过，还不足以推翻我自欺欺人的小船。最让人刻骨铭心的，就是那份自以为是和永远不知足的执念。

　　心永远做不到真正放下。如果我能像鱼一样只有七秒记忆，那么我对他的遗忘会多么干净利落。

　　再见了，我不会再爱你了。我不想再自欺欺人，活在回忆里折磨自己。人应该向前走，才能看见希望。所以我希望他没有我的余生也能快乐。一个人的时候不要总熬夜追剧打游戏，女孩子嘛，流眼泪、熬夜最不好看了，难道不是吗？