《游》檀水

4、四

　　26/01/15

　　这大概是我所有随笔里最负能的一篇。

　　现在我正坐在床边，放着还算喜欢的歌，等待朋友下班，和她一起去吃饭。

　　谢谢她。

　　这是我这几天里唯一值得期待的消息了。

　　其实已经在备忘录界面停留了很久，想写些什么，又觉得写什么都没有意义。就连打游戏都提不起兴趣。

　　……我竟然也有什么都不想写的时候。

　　这算是我爱用文字记录人生的报应吗？

　　好吧。

　　对我来说，能够亲口承认“我不开心”都已经很难也很难得了。尤其是在某件事发生之后，我真的以为当下的自己痊愈了，其实是慢了无数拍，不断回放那些令人陷入负面情绪的片段，咀嚼那些痛苦的东西……直到几天以后，才能感知到真正的情绪。

　　刚去搜了一下“事情发生很久还在难过”，蹦出来的第一个词条叫“心理创伤：反刍思维”，第二个词条叫“情绪闪回”。

　　貌似都不是什么积极正向的概念。

　　看完里面的内容，那些心理专家也好，营销号也罢，他们的举措跟我想的差不多。我划到文章的末尾，甚至生出一种“揣着正确答案对题目”的荒诞感。

　　那为什么要搜索呢？

　　为什么还要点进去看呢？

　　大概是为了寻求一种另类的“心安”吧。

　　我知道，要允许情绪的发生，就像我之前在哪一篇随笔里提过的那样。可当巨大的悲伤涌来时，我仍然只能像溺水的人那样，扭动四肢，拼命求生，求这个世界不要放弃我。

　　毕竟我是一个人。
　　毕竟我只是一个普通人。

　　在不开心的时候，写下每一个文字，其实算是在厘清这些情绪的由来。这算不算是隐秘而无声的自救？至少对我来说是这样。因为从第一个字开始，到这一行，我发现自己敲打键盘的速度越来越快了。

　　顺便插叙一段很早之前就想说的话———

　　“专栏所有随笔仅代表记录当天那个时间点的状态，可能第二天想法就变了，也可能这辈子都不会变。随笔有新有旧，除了明确提及的内容，其中所有文字与本人专栏里的每一篇小说都没有关系。如果有宝贝愿意点开我的随笔，并认真阅读了里面的内容，请不要主观地认为我在暗示什么，更不要通过文字来审判我，谢谢理解和尊重。另外，在晋江发布也只是因为不想让身边的人看到，有个非完全公开的寄存处比较安心，仅此而已。”

　　以上。

　　本来想发在文案里面的，但如果每一篇随笔的文案都要放这么大一段文字，光是想想都觉得冗长。我之前尝试放上去过，看着烦，试完就立刻删除了。

　　如果哪一天，我连这最后的净土都顾不上打理了，可能真的会出事吧？

　　算了，出事就出事。

　　到时候再说。

　　至于我是怎么反应过来自己还在不开心的？大概是因为我这几天都不怎么想理人，而我的绝大部分朋友，有70%的时间都是我在主动联系。我找的话题基本是“她们可能感兴趣的内容”，一旦我心情不好，我就会变成蜗牛，缩回壳子里。

　　不想发朋友圈，不想发□□空间，不想发微博，不想跟朋友分享和吐槽；
　　不想打游戏，不想看电影，不想看电视剧，不想吃平常觉得美味的同人饭，不想嗑cp……

　　最关键的一点是，我不想让任何人来承担我的情绪。

　　我的生活仿佛停滞了。

　　这样一来，消息列表也会变得空空如也，尽管我一直是那个被人需要的“心理委员”。

　　有几位朋友可以很坦然地向我说出“你可以安慰我一下吗”，或者“我不知道该怎么办”。这种时候，我会很自然地安慰她们，告诉她们该怎么解决这些问题比较好。最后问题基本上都解决了，我们都很舒心。

　　我从来不觉得朋友的哪句话是负担。

　　我很荣幸能够成为她们信赖的人，也很高兴被她们所需要。毕竟友谊都是双向的，她们曾在无数个瞬间表达过对我的喜欢，为迷茫的我提供过帮助……

　　我真的很感谢她们。

　　希望我们是一辈子的好朋友。

　　但话又说回来了，我到底为什么会变成现在这样？对比高中毕业之前的我来说，这到底算不算“矫枉过正”？

　　我以为我不再内耗了，可我还会因为很小的一件事而辗转反侧，陷入怀疑自己的状态；我以为我能处理好一切了，可我还会因为无能为力的情况而哭泣……

　　哎，好无奈。

　　不知道现在有多少字了，翻了一下备忘录，就长度而言还蛮长一溜的。写吧，反正没有kpi，没有人会看，我只想在这里吐吐吐吐吐，像向日葵一样吐吐吐吐吐。

　　我想说“我好累”，可我说不出口。

　　我知道世界上没有真正的感同身受。

　　我不要求任何人来接住我，我只想静静地崩溃。一天也好，三天也好，一周也好……我得丧气一段日子，等找到新的期待点，才能变回那个活力满满的“心理委员”，重新去接住那些我爱和爱我的人们。

　　希望不要太久。

　　也许明天就好了，也许会在这篇随笔发出来以后才好也说不定。毕竟这世界上不讲道理的事情真是太多了。

　　准备出门了，不写了。