《白日灰烬》许桀

21、忆往昔 -成人

　　-成人礼-

　　今年是陈序白走的第一年，窗外的风吹向我，也同时离开我，现在在莫名之时才能感受到，他们笔下的秋天，为什么如此的凄凉，原来不单单是落木无边萧萧下引起的哲思，更是内心寂寥无处依靠的难言。

　　高一上学期，我们看了《凤凰：她的传奇》，在运动会上看的，不过那时候他已经走了，我不知道他去了哪里，他什么也没跟我说，什么也没有留下。

　　知道他出过留学的时候，是在高二，我参加数学竞赛，认识了一个可敬的对手，海城一中国际部的程已。

　　他很强，在竞赛是很出彩，我在知道我认识的他，和别人认识的他不一样的时候，是在段沈潭跟我打电话聊到他的时候。

　　“程已？一开始进来的时候是从美中到这里来的，不过还是呆在国际部，不是很清楚他的成绩，你也知道的，国际部和普高部的发展方向不一样。听说他画画很好，好几次看到他去画室。”

　　从这里开始我就感受到不对了。

　　我特意去了解了报考国际学校关于画画方面的专业，除去常规的，便只剩下一个艺术心理学，其它的我也没再多查，一个艺术国际生，来参加数学竞赛，这本身就充满一种难以描述的意图。

　　所以当程已跟自己聊起陈序白的时候，我一点也不觉得意外。

　　“我认识他，不过他不认识我。”程已翘着二郎腿坐在我旁边笑了笑，此时正是颁奖仪式，他接着说道，“他现在在宁城的国际学校，过不了多久估计就出国了。”

　　“是吗？”我面对这些表现平淡，其实内心的慌乱早已被我压了再压。

　　“他会经常参加一些Mit推荐的竞赛，你可以去试试看，能不能碰到他。”

　　“你为什么跟我说这些。”我很明白，程已在监视着陈序白，目的似乎纯粹到不能再纯粹，只是他不明白，程已为了什么。

　　“……同情吧。”一个很让我疑惑的答案，我不明白他对我的同情点在哪里，或许他只是随口说出了两个字，对于我来说，不重要的两个字。

　　我没有准备因为他说陈序白会去打Mit推荐的竞赛就真的也去参加，因为高二下学期我就已经准备参加高考了，是跟校长商量好的。

　　“你真的确定吗？提前一年参加高考。”校长有点难以置信地看着我，接着说道，“我其实不是很建议你这么做的，虽然你成绩很好，但少了一年复习时间你的成绩肯定是相对减少的……”

　　“校长，我能保证分数，如果不是第一，我可以再参加一次高考，高二的竞赛我也会全面跟进。”我看着眼前的人，脸上皱着的眉头收了收，还是点了点头，让我跳了级。

　　六月我参加了高考，到考试公布成绩的那天，我还是很平静地坐在飘窗上，最近有台风，天阴暗，地潮湿，现在则是狂风骤雨般席卷而来。

　　很激动吗？又或者说是厌倦吗？都没有吧，我只是觉得累了，以后的路该怎么走下去，该死去？该存活？又或者是——苟且偷生。

　　我只是想快点摆脱，摆脱跟你有关的一切。

　　但我在大雨倾盆的外面发现，一只无形的候鸟留在原地仰望天空，眼里的期待化作泪水滚动的时候，我知道，那场熊熊烈火燃烧一切，滚烫的火焰，赤红于琉璃之间，随风飘动的不只有火焰，聚云成雨之间，你我周遭一切灰烬横野，大雨打湿淋漓，灰烬沾染身体。

　　我至今，从来没有忘记过。

　　当他成为我生命底色的那一刻，我想，我忘不了他，忘不了一切痛苦与幸福。

　　而我，成为了白日中，被雨席卷的，最后一抹灰烬。

　　-活着-

　　未来是什么，我曾经无数次想过这个问题，未来可能是光明则生，未来可能是漆黑则死，浮萍一般被绝定着命运。

　　隶属于我的未来，被简单概括为非生即死。

　　我不奢求我拥有不了的一切，我不贪婪现在所创造的富有，我若即是空，空无一人的街道，道上只有我一人，人总会在空想中幻想美好。

　　我会比大部分人多一步，在幻想美好之后，我做的第二步，就是否定美好，因为痛苦太过于记忆犹新，所以我从来没有相信过美好会让痛苦消失这个观点。

　　最多最多，也只是让人在幸福中忘记痛苦罢了，当你再次从那所谓的甜蜜中被裂缝锤击而醒时，美好也成为了痛苦。

　　痛苦从来没有消失，痛苦只是在暗流之下涌动，痛苦只是在无形中生长。

　　我想起哲学家齐奥朗的话：“痛苦不同于疾病，它不是生命的对立面，而是生命本身。”

　　但我想，如果痛苦是疾病，它不是生命的内体，而是生命中一场永无止境的感冒，遍布全身，摆脱无果。

　　缅怀自己罢了，至少这样，我还能够在流着鼻涕的时候，肆意呼吸空气，存在即使我自由了，这是他想给我的，也是我想要的。

　　这就够了。

　　如果不够，我就活不下去了。

　　-车祸-

　　年级第一，很正常的水平，我很顺利的毕了业，当时很多名校招生办给我打电话，我都拒绝了，我报了海军军医大学。

　　我和他分开的第十二年，我从部队里出来，被分到东部战区总医院，这十二年里，无数人都问我为什么拿着这么高的高考分数“挥霍”，我没有告诉他们的是，我从来没有后悔过。

　　我想成为医生那年，是哥哥死去的那年，妈妈骗我哥哥生病去世了，所以我想成为一个很厉害的医生，而在那时候，又多了一个原因，在海军军医大学里，我不会再有时间想起他的。

　　但似乎事事不如意这点在我身上提现的格外明显，我显然低估了他，也显然高估了自己。

　　这天我在鲜少的空闲时间内和段沈潭、余渡一起出去吃饭，我被车撞了，是的……一辆黑色劳斯莱斯，我能感受到身上的剧痛，能感受到血滚烫的流在额头。

　　可是在这个瞬间，我不知为什么的，就真的不想活了，在濒临死亡般的感受席卷而来的最后一秒，我看到一群保镖冲了上来，其中一个我认识他，是陈序白以前的司机，闻家的司机。

　　原来是这样啊，似乎一切都因为那张面孔迎刃而解了，自己所猜忌的，一直没有错，自己所希望的，一直都是真的。

　　可是……为什么呢？好想闭上眼睛睡过去。

　　好像这样，就能在梦里看到你了。

　　好像这样，就能骗过自己，什么都没有发生了。

　　一切都在你的计划之中，一切都被你预料到了，你比以前更加懂得人性了，你比以前更加明白权力了。

　　因为这些都不是意外，那便成为了最大的意外。

　　-候鸟-

　　很多人都说，江煊赫，你的人生很完美，像是一块玉，被精心打磨过一般，“海军军医大学”似乎在他们口中变成污点一般，我也明白他们不会明白我所明白。

　　就像暴风雨不会明白候鸟的苦痛。

　　从始至终，孤怜自影。

　　我成为了那个，不能够再经历哀愁的孩子。

　　-欲望-

　　知道会见到陈序白的时候，是在程已的口中，听他说他去哥伦比亚读了艺术心理学，听说他有一个喜欢的人叫季喧洺。

　　但出乎意料的，再遇到他之前就能够从别人口中听到他的消息，潭野源口中的他很优秀，这仿佛是他身上恒久不变的东西，我很平易的接受了，只是没想到他很疯狂。

　　因为我也以为他会去Mit或者其它理工大学上理工科，但是事实就是，他学了心理学。

　　我其实也没有很经常想起他了，只是每当想起他的时候，我总会下意识停下手上的动作，下意识被包裹在那层灰烬中，我想——可能永远都摆脱不了吧。

　　我能感受到自己身上的偏执，在遇到他之后，像燃烧起一股陈年烈火一般绽放出赤红的光彩，人对得不到的东西始终是渴望的，我从始至终都明白欲望不可能从人身上消失。

　　物欲、情欲、存欲、财欲……事实证明着，人从来没有从“欲望”这两个字上摆脱过。

　　所以我渴望的，一直是他。

　　-存活-

　　有没有人会记得存活着，但已经死亡的人。

　　这句话是不是很蹩脚，很难懂。

　　我曾经想象过死亡是什么样的感觉，和溺水一样窒息吗？又或是像被扇巴掌那样热辣，我最直观的体验到“死亡”是在车祸的时候，不过好像跟他们不一样，在那时候，我仿佛已经接受了自己死亡的结果。

　　可是不巧的是，梦到了陈序白。

　　我仿佛把自己与他经历的一年反复回忆着。

　　痛苦吗？幸福吗？难言吗？怀念吗？

　　好像都不是。

　　只是很想他。

　　只是我想我要活下来，所以精神的枯竭与衰败，我照单全收。

　　-拥有-

　　我的想法不俗套，当我能够和他在一起的那刻起，好像一切疲惫都在被慢慢地驱赶开，口是心非也不会再存在，这对于我来说太累了，但谁都明白这是为了什么。

　　今天在曼哈顿看了悬日。

　　去年在冰岛感受海滩的气息。

　　前年在唐古拉山爬山。

　　这是我和他在一起的不知道多少年，好像只是离我们十六岁的时候已经过了很久了，久到幸福足够覆盖痛苦。

　　像是山峰上的积雪覆盖苍天之上，我和他都明白，总有一瞬间会像刺眼的阳光般刺痛着彼此，也都明白即使再寒冷，到了夏季烈阳高照，雪层便成为融水流入各处。

　　但痛苦在此时，却也成为了祭奠所心念之人的唯一方式，很讽刺对吧？但事实就真的是这样的，没有人能够否定，包括我们自己。

　　白日再多一点吧，把我点燃也没有关系……陈序白，我们的时间太少了，一辈子太过于虚无缥缈，三生三世又过于理想化。

　　所以，陈序白，在这少有的时间里，我可能不能没有你了。

　　失去你，就等于失去我曾拥有过的我自己。