10、完美 ...
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今天我的身份不再是一名心理医生。走进这个诊室的最后一个客人，是我自己。
现在，我将分享自己的故事。
我叫许言。
一个活泼开朗了很久，成绩优异，懂事的孩子突然患上了严重的抑郁症，我想谁都不会相信。无论是家庭关系，学业，还是社交都游刃有余，生活都这样顺利了，还有什么可难过的呢。
我一直以为自己是一个很乐观的人，很少有生气和悲伤的情绪。所以在那么剧烈的情绪反扑的时候，我根本不知道这些情绪的来源。那种感觉就像是掉进了海里，不断下沉，但又有一双无形的手将我抓上岸，再丢下去。反反复复，直到我累到无法承受。于是沉睡了很久的记忆被唤醒了。
那年还没上小学，外婆的朋友带着她的两个儿子来家里做客。还记得其中一个小男孩喜欢芭比娃娃，而那时的我，喜欢枪和奥特曼。或许因为都是家长眼中的怪类，所以我们玩得很投机。但是我没有想到，年龄这么小的孩子，也能做出那样的事情。他和他的哥哥将门反锁，开始脱我的衣服。那时候年龄还小的我甚至不知道那是错的，任由他们摆弄。幸好，他们来的时候快吃晚饭了，阻止了他们下一步的行为。
从那时候开始，心里边总会有中异样的感觉。我不知道该怎么形容，但我知道很痛苦。直到后来，在来到上海上兴趣班的时候，这样的感觉又袭来了。
那时候我在一个机构里学国画和围棋，这两门课的老师是个胡子拉碴，看着很邋遢的中年男人。还记得那时候他总夸我漂亮，于是他给我的奖励是亲吻我的脸颊。黏腻的口水在我的脸上留下痕迹，我是一个有洁癖的人，我讨厌那种的东西。这分明就是惩罚。
小时候我、弟弟和奶奶三个人在家，明明只有三个人桌子上却做了五六盘菜。奶奶在我们吃饭的时候总是站在旁边剥虾，我就这样看着她一个个剥出来放到弟弟的碗里。意识到奶奶不会剥给我后，我只能装作不在乎，自己动手去剥，但是却遭到了奶奶的阻止。我还记得她说：“你吃了弟弟吃什么？姐姐要让着弟弟。”明明都还是孩子，只不过因为是女孩子，因为是姐姐，所以这句话充斥了我的整个童年。每当这句话在我耳边响起，我感受到的只有麻木，也因此养成了不爱表达自己，不会为自己争取任何事情的性格。
或许是性格原因，或许是因为传统文化对这种事情的避讳不谈，我将这些事情带来的负面情绪都藏在了心底。我试图自己去消化这些，因为我总是害怕让人看到我的脆弱。这样的性格让我表面上光鲜亮丽，我几乎不跟任何人倾诉，在所有人面前我都是一个懂事乖巧、乐观坚强的孩子。我享受大家的夸赞，但越是这样，我对自己的要求变越高。我变成了一个完美主义者，我几乎不允许任何人看到我的不足。学业，运动，社交，我每一项都尽力做到了完美。那时候我拿着全A的成绩，有着广阔的人缘，在家庭聚会里是爸妈拿着炫耀的资本。
可是人本身就不是十全十美的，人的精力总有一天会耗尽的。所以就在很平常的一天，我突然撑不住了。我是一个很少哭的人，但那时候仿佛泪失禁一般，眼泪控制不住的往下掉。或许是为了补回来我前半辈子没哭掉的眼泪，这样的状态持续了两个月。也是那个时候，我第一次跟爸妈坦白了一些事情：我异于他人的性取向，我那追求完美的偏执，以及我这么多年来的伪装。
那是第一次我和父母意识到我们之间的距离有多远，也是我第一次意识到，这么多年来的伪装换来的其实是孤独。也是那时候我才意识到，我一直在为一个虚假的形象活着。看到自己摘下面具，我仿佛看到了一个巨星被拉下神坛。
我变得很任性，去做了自己想做的事情。我变得很叛逆，我不再去上学，我去尝试了很多以前这个三好学生不会尝试的事情。可是我知道，这只是在报复从前那个乖巧懂事，永远只会委屈自己的我。那段时间也是我跟父母吵了最多架的时候，不过在争吵过后是对彼此更深的理解。那也是我们关系的转折点，我们从一个屋檐下的室友变成了真正的家长和孩子。或许是看到了父母的爱，意识到了还有靠山，我在歇斯底里地发泄完情绪后好转了起来。
原来其实并不需要做一个很优秀的人，也不需要一直做那个懂事的孩子。中国人总说：”会哭的孩子有糖吃。“所以我学会了成为会哭的孩子。
活在别人眼里十几年的我第一次为自己活了一次。
这是真实的故事，是我写在自己大学申请文书中的故事，也是我自己成长的故事。写在这里，是因为成为一名心理咨询师是我的梦想。而拯救其他人之前，我最想拯救的是自己。
其实人生最大的一个课题或许就是自我接纳和理解。我们内耗、自卑、自我否定，可是到最后会发现，我们能依靠的始终只有自己。
我曾经试图将她人当作精神支柱，可是在讨好他人和试图索取认可的过程中我逐渐迷失了自我。我不再是我想成为的那个阳光开朗的人，开始变得偏执，开始强迫别人给予我那本就不存在的爱。
我惧怕失败，所以在没有得到想要的爱和情绪价值后我开始疯狂付出，企图通过这样的方式让别人看见我。我后来才明白，付出不代表一定会有回报。而你的付出对于别人来说也不一定是种幸福。
我想我一定是个坚韧的人，不断跌倒再爬起来。撞过一次南墙就想再来，直到能撞破它。可是最后撞破了才发现得到的只是一个伤痕累累的自己。
看着自己偏执的聊天记录，看着对方因为我的情绪而崩溃，我不知所措。我为了不失败，我为了几句肯定的话，我为了能拼凑那个虚假的面具，将自己和对方折磨得面目全非。
那时候我才意识到有些时候，人有时候就是拼尽全力也就是得不到自己想要的东西。没有人会一直完美。我搞砸了那段我试图修复很久的关系，我第一次承认自己失败了。
那时候我自己也分不清到底是太缺爱还是太爱自己了。我所付出的一切都是想被肯定，想被人爱。可是索取爱和肯定的方式却又如此偏执。口口声声说爱对方，却成为了对方痛苦的来源。
我开始厌恶自己，开始讨厌这个丢尽了面子，耗尽了精力的自己。我的面具碎了，我再也拼不起来了。
我想我确实是爱自己的，我找到了自救的方式。我学会了反思。而反思的前提是，我能直面自己的问题。我感受到了体内的两个自己在争吵。一个告诉我不反思我永远逃不出这死局。另一个则说如果反思的话就是承认自己的失败。两边吵了很久也没分出胜负，直到都筋疲力尽再也没有办法攻击对方。
那时候我看到了无助的自己，看到了无能的自己。看着被躯体化折磨到短短两周瘦了十斤的自己，我感到了心疼和同情。从这一刻开始，我被看见了。
看见我的人不是别人，正是我自己。
吵架的两个自己拥抱了，我也第一次拥抱了自己。那时候我才发现，我一直需要的不过是一句来自自己的：我爱你。
我已经走出来那段糟糕的经历很久了，不过躯体化留下的痕迹依旧存在。我依旧会偶尔发抖心慌，依旧会胃痛失眠。可是我不再依赖他人，学会了自己去调节和消化情绪。其实最重要的，是学会去面对情绪和它的来源。
我总是逃避，否认自己的负面情绪，才导致情绪堆积起来，最后压垮自己。可是承认自己脆弱没什么的，人的基因便决定了我们会有被情绪控制的时候。
我后来也学会了重新定义情绪。我们总是排斥负面情绪，可是没有负面情绪便不会有正面情绪。所以我开始接纳一切情绪，开心快乐，悲伤难过，不过都是我这精彩的人生当中的一部分。情绪就像彩虹里的颜色一般，失去其中一种，都会失去彩虹原有的美丽。
在恋爱中，我总说爱一个人就是会包容她们的缺点。所以，连他人的缺点都能包容，为什么不对自己心软一些呢。
我们做过很多错事，我们在很多方面比不过其他人，可是我们就是我们。我们是独一无二的，不需要别人定义成功或失败，不需要被拿去做比较。
人生的容错率远比我们想象中的高。
我们可以脆弱，也可以坚强。人是复杂的，是多面的，是可以改变的。将失败当作是一次成长，将快乐当作一次享受。请享受人生中的一切，那些给你带来喜怒哀乐的瞬间都是值得去珍惜的。我们所经历的一切都是有意义的。
如果正在读这段的你们在经历很糟糕的时期，请你们记住：
难过的时候也要记得爱自己。
也请所有人，
一定要做自己。
（全文完）
作者有话说
第10章 完美
