《病欲囚笼》妄欲

6、付随燃3

　　我在心脏处纹上了我哥的名字，成为我爱我哥的证明，可我哥在手腕上纹上了我的名字，如果我死了，我哥就会割腕，我没感到多感动，反而痛苦又难过，我把我哥拉下了神坛，至此我罪孽深重。
　　十三岁那年，我被人欺负，我哥第一次主动和我说话：没看出来你这么好欺负，连叫老师都不会吗。
　　我哥不是来见义勇为的，是来嘲讽我的，我幼稚的想。
　　好学生才不打架，我又不是好学生，我不想惹是生非，可有一次就会有第二次，虽然我不想招惹，但没有什么是打架解决不了的。
　　我想让我哥注意到我，似乎只有打架才会被我哥注意，我哥对我没有冷嘲热讽，因为我打架被叫到办公室，于是一起放学回家，像是监督我，每天都一起去学校。
　　直到我被一个变态纠缠上，我觉得我不干净了，我竟然会被这样的人喜欢，他口口声声说爱我，只是为了让我哪也去不了，切断了与外界的所有联系，我感受不到他有多爱，只觉得他病的不轻。
　　我以为我哥不爱我，或许死亡才是种解脱，在医院见到不再冷静自持的我哥后，我发觉原来我哥也有另一面。
　　被关起来后，我才得以察觉，我哥对我有很强烈的占有欲，我哥不知道的是，我对我哥有十分偏执的占有欲。
　　十三岁的我曾无数次设想过，如果我哥不爱我，那就绑在身边好了。
　　我想把我哥绑在身边一辈子，得不到爱也不会沦落到睹物思人。
　　十七岁的我，仿佛遍体鳞伤破破烂烂，连出现在我哥面前都做不到，因为我哥如获新生。
　　我的十八岁生日，收到了来自于我哥的“我爱你”，我想我哥很爱我，但我毋庸置疑更爱我哥。
　　我哥表面上对什么都漠不关心，我也差点以为我哥是一个永远没有情绪的人，直到我看见我哥喝醉，原来在我离开的时间里，我哥为我一遍遍失控，保险柜里是我的照片和一封一年前的遗书。
　　打开遗书，我的眼泪怎么也控制不住，我想，如果没有再见到我哥，我应该死在了十七岁那年，可我哥在十八岁那年，也差点死去，眼泪像是雨水，流个不停，可我明明不是个爱哭的人。
　　我哥的胳膊上有一道疤，是拿烟烫上去的，但我哥像是没有了痛觉，感觉不到痛，我十七岁那年，我哥想过割腕，所有的遗产都是我的名字，因为得知我被关了起来，一张机票飞到了我被关的地方，但他骗我爱他，拍下了我睡着给我戴上戒指的照片，我哥眼眶通红还是心软了。
　　我醒来后就把他给我戴的戒指，扔进了垃圾桶，他让我觉得作呕，我怀疑他精神分裂，在来到医院时，我想他可能还有妄想症，不然怎么会白日做梦觉得我爱他，我爱我哥都不会爱上他。
　　我不喜欢拍照，为数不多的照片，是来自于他，我讨厌拍照，讨厌被曝光在所有人之下，讨厌被人嘲笑的目光，但他却在我不知情的情况下，把我的照片发给了我哥，我恨他，但我更心疼我哥。
　　我和我哥在一个学校，就导致讨厌嫉妒我哥的人都会来讨厌我，我的书本总是莫名的消失不见，放学也会被人围堵在学校厕所，我的皮肤天生的白，他们以为捉弄我很好玩。
　　厕所没有监控，我教会了他们，不是好欺负的人就真的好欺负，我不想让自己受欢迎，以至于看上去和人格格不入，只有在我哥的面前，我才会表现出刻意针对的模样，我以为这样，我哥会多看我一眼。
　　十一岁那年，我哥身边有了朋友，我哥在学校很受欢迎，但我哥从没和人介绍过我，我讨厌我哥身边出现我以外的人，我觉得人都是虚伪自私利己的人，所以我讨厌我哥之外的所有人，我觉得我没错。
　　我想看到我哥情绪失控的样子，但一次都没有，十三岁那年，我看到有人早恋，第一时间想到了我哥，我发现我真的看到我哥早恋时，我才是情绪失控的那一个。
　　我问向告白我哥的男生，得到的答案是：“喜欢只是一种感觉，无关性别，我不会因为傅随隅拒绝了我，就不再喜欢，傅随隅喜不喜欢我是他的自由，我喜欢他是我和他的事”
　　我发觉我爱我哥，我威胁他分手：“我要你们分手，我录音了”
　　如果被众所周知，就算不退学也不得不转学，如我所愿分了手，撞见我哥又被人告白，我不觉得意外，只想让他们离我哥远点。
　　我跟踪了我哥，看到我哥被他纠缠，于是我勾引了他。
　　初中毕业那年，他考进了我的学校，对外对我无微不至，暗地里找人跟踪我，只要我想打电话，他就会过来威胁我，想到杀人犯法，我也不能毁尸灭迹，我强忍了下来。
　　他给我发的短信消息都保留了下来，随时都可以发给我哥，在和他在一起的那段时间，我没有说过喜欢，但我都有所回应，哪怕换了电话卡，他也能给我发骚扰短信，他的话让我恶心。
　　高二上学期，他给我办理了休学，把我关了起来，疯子没有理智可言，我觉得和疯子讲道理很没劲，但我从未如此讨厌过一个人。
　　作为一个好学生，他不可能24小时的留在我身边，我想过绝食，绝食了三天，被他带到了医院，我很讨厌医院的味道。
　　离开医院后，他在我身边安排了三个保镖，我觉得自己在被他监视，我想我哥已经忘了我，有联系方式也没有联系过我一次，被囚禁着，我每天都感到生不如死。
　　所有的危险物品消失，撤走了保镖，但我知道他在监视我，他在别墅找人安装了三十个摄像头，我一句话都不想和他说，他就试图控制我。
　　得知傅随渊死了，他提出我可以去参加傅随渊的葬礼，但我知道他没那么好心，他要我不会再想逃跑，我假装答应，却在想逃跑。
　　我只能远远看我哥一眼，我觉得我哥不会想见到我，看到他向我走来，我只好离开，他突然想和我接吻，我不知道他发了什么疯，我说的再冷漠绝情，他也可以照单全收。
　　他看着我跑到了墓地外，没有追上来，下一刻他又像是阴魂不散。
　　对上他的视线，我跑的很快，直到一辆车出现在我视线里，我才知道自己无处可逃。
　　雨下的很大，模糊了我的视线，我近乎绝望的倒了下去。
　　醒来回到了S市，我骗了他，房间也被上了锁，我一步步走到窗边，闭上眼睛从二楼跳了下去。
　　我跳下去的瞬间，房间被打开，而我再次醒来是在医院。
　　我一直以为他是在报复我，报复我拆散他和我哥，听到他说爱，我未免会觉得可笑，他望着我的眼神忽然变得深情，仿佛想要打动我，每天都会来医院，让我觉得他爱的是我。
　　他对我的所作所为，没有一点让我觉得他是在爱我，报复反倒才最合理。
　　我都要忘了接吻是什么感觉，他却吻上了我，我想就当狗咬了，听到他下一秒说的话，我只恨自己一动不能动。
　　他死的那天，我觉得老天爷可真是大发慈悲，我也终于解脱了。
　　我回不到我哥身边，只能在角落偷偷看我哥，但每个夜都辗转难眠。
　　看到新闻上，我哥要和人订婚，我只想看到我哥，可我却看到一个女人上了我哥的车，我想上前拦住我哥，可我做不到，我没有什么理由去质问。
　　我狼狈而逃，似乎沦陷到心动的只有我一个人。
　　我哥宣布订婚，我才完全死心，给我哥发了最后一条消息，因为我做不到，看着我哥和别人结婚，我想死在我哥订婚这天，我哥也会忘了我，我只是一个无关紧要的人。
　　醒来在医院，我没有死掉，因为只是轻微脑震荡，我觉得脑子有些混乱，所以我听到了我哥的声音。
　　误会被解开，我觉得真相变得残忍，我以为我离不开我哥，但其实是我哥离不开我。
　　被我哥关起来后，我不觉得没了自由，因为我可以每天见到我哥，我觉得没什么不好，我可以纵容我哥，对我做什么都可以，但我觉得我哥从没真正囚禁过我。
　　我哥好像很没安全感，其实我才没有安全感，我哥总觉得我会离开，我总担心我哥会不要我。
　　我哥在遗书上的最后，写着最后的遗言：
　　请回到我身边
　　我爱你。
　　如果是我的遗书，我想我会写：
　　我是一座孤岛，流浪到了我哥身边，我离开我哥，就会死掉，如果死亡终要到来，我只会害怕我会失去我哥。
　　所以请不要丢下我。

作者有话说

　　写的不好