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《桥头楼上》 第30章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
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走,地雷来一发!
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今天好难过啊,眼泪都流干了,为了你还是想走下去。
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我又来了....我就是之前那个没跳成被我闺蜜拉下的人。。。。。生活有在变好吗我不知道.....我现在疯的要命,我有点坚持不下去了,还有二十多天我考不上公办本科,我好想死
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嗯,好像有点晚了,但我还是想和水仙说说自己。
我的父母不知道什么时候就离婚了,大概是我小学三四年级左右,没人告诉我,还是我自己猜到的,因为我爸突然带我妹妹去了杭州,只留我和我妈,我妈旁边突然就多了一个叔叔,但他们之后也没在一起,现在还是我和我妈过。五年级的时候我就猜到了这个事实,但一直到现在我没和任何人讲过,我所有的朋友都认为我爸只是在外工作忙。我不想让他们知道,不想被他们可怜,不想被当作闲暇时的八卦,因为我觉得他们都无法理解我,不管我如何表达自己的看法,他们都好像听不懂,只给我留一句莫名其妙。我身边的人好像都在固执己见,不尝试去理解,只想让我认同。我很想去发泄,但连一个发泄的人都找不到。这种情况在初中事实上还好,我只会偶尔的感到烦躁和郁闷,但当上高中以后,班级里面的很多人都是相互认识的,但我在班级里面认识的人却不多。大家大都和自己很熟的人一起聊天,但是我好像只是自己一个人。像个背后灵一样,死皮赖脸跟着别人,听着他们说话,我却一句话也插不上。我就很讨厌体育课,因为大家都三三两两的一起,好像只有我一个人无人在意。有两节体育课,我没找到一个同伴,一个人像孤魂野鬼似的在校园里面闲逛。我没有受过校园霸凌,但这种长期的无人倾诉的冷清却让我要快要发疯了,环绕在我周围的不是痛苦和绝望,只有寂静。我妈常和我说不要天天沉溺在电子的世界里,但我真的不知道我除了在虚拟空间里游荡还能干些什么,我不是个健谈的人,我也没有逛街散步的乐趣,我只能在自己所喜爱的东西上面倾注热情,我甚至在网上连个网友都没有,只能靠不断接收信息冲淡孤独。
上个暑假我爸正式告诉我他和我妈离婚的事,我没什么想法,只有一种“啊,这一天一天终于到了”的感觉,还有一点自欺欺人的谎言被拆穿以后的失望。我有时候很羡慕我妹,我父母离婚的时候她还很小,她甚至都不记得自己的亲生母亲是谁,她是一个比我更开朗直接的人,我嫉妒她活的这么无忧无虑,有那么多朋友,而我却把自己关在自己的小世界里,连主动和别人沟通都很难。有时候我觉得自己很矫情,明明是我自己不想去社交,却还要抱怨孤独。但我感觉我好像改不了,所以我学会了自娱自乐。也许感觉像站着说话不腰疼,但我现在觉得,没人理解好像也没那么难熬,至少我还有自己,还有我喜爱的人和事物,那些不理解我的人也爱着我,我的父亲不会因为和母亲结婚而疏远我 ,我确实体会到我是活在爱里的。
嗯,我好像也没什么好说的,更多是我自己想的比较多吧。我们都有光明的未来
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??
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我们都有光明的未来
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突然想到了:小龙女,生活在水里,在水晶宫里的小龙女
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水仙你好呀!我的故事其实也很普通,但还是想说给你听,也算我自己的倾诉吧。
我现在是一个休过一年学 十七岁高一又请假在家的高中生。
初中之前的我,觉得世界很美好、人生很美好。也是一个阳光开朗乐观的小女孩,记忆里那时的我很活泼,很外向。
后来小学毕业,因为户口问题我回到了现在的ip所在地上学,我曾经也对全新的初中生活充满期待,直到被学校规定剪去长发 在完全陌生的地方没有朋友 因为学校老师是亲戚(可能被期待过吧 )在生日那天想少上一节晚自习被物理老师问“你觉得这样好吗”或许是压力太大,或许是太孤独,也有可能是晚自习太晚 作业太多 周末也要上课 被班主任说搞特权,最后我坚持不住了。
我开始不想去学校,在早读控制不了地哭,拼命地想回家。爸爸觉得我是中邪了 妈妈拉着我让我好好想想 姑姑在办公室说“我父母辛苦养着我我不上学将来要干什么”后面还是休学了。
那段时间我也一直在质问着自己:为什么这么脆弱这么矫情 别人都正常的上下来了,为什么我去不了学校。我也发自心底觉得自己不学习真的是罪过很该死 也问过自己这迷茫的前途要怎么样(可我并不是不爱学习啊,我其实并不讨厌学习本身,他们都说我自律、认真,我成绩也还不错,所以是为什么呢。我不知道自己为什么开始抵触,不能正常上学)
其实在痛苦之余,我也在责怪着自己。我发现,即使是现在的我,“不学习就该死”的想法还是深深留在我的认知里,哪怕我想改变它,安慰我自己,在我不去学校的时候,我还是会控制不住发自内心对自己的质疑“你不上学就是有罪”,代替了曾经的老师和姑姑。
扯远了,休学的那段时间其实记忆也不是很清楚,只记得那会活得也很痛苦,毕竟那是我在家就像是罪人。(其实去过医院,我不知道结果,只知道当时医生说不严重,开了药,后面家长说怕有副作用吧,就吃了两天)
这段浑浑噩噩的时间过去,费尽千辛万苦,我转到了新的学校,认识了新的朋友,不用上晚自习,有新的老师,我觉得我守得云开见月明,从过去的黑暗中走了出来,我觉得我放下了过去的创伤,我迎来了全新的生活,我还是以前那个活泼的我。
可是…在初二下学期末,我好像又回到了以前的状态,这次我也说不出是因为什么,我开始又不去学校…又因为请假经历了一些与以前相似的经历(
然后放了暑假。(就是在这个暑假开始看小说的
这个暑假其实也很痛苦,我的状态感觉越来越差,我控制不住地想哭,不知道为什么,我很难受,很不开心,也开心不起来,感觉做什么都没有力气,我因为自己的存在而难受……我开始失眠,没胃口。
开学前去了医院,检查结果也记不清了,医生说我说心灵感冒,安慰了我TAT,因为睡眠问题,住了一段时间院,做了心理咨询。
后面就到了初三开学,我还是焦虑的,出院之后过了大概一个月,吃药应该还是有用的。
终于鼓起勇气去了学校,班主任对我很好也很理解我,给我的时间也很自由,让我休息好了睡够了再来=w=真的很感谢我的班主任。
后面因为疫情基本都在上网课,还好是一段比较自由轻松虽然焦虑的时光。
年后初三下学期,我也一直维持着上半天上一天歇一天的频率,慢慢上完了学。那段时间因为有中考的压力,更多的是担心成绩,很焦虑但其实状态还好,就是在补课 上学 纠结 担心的状态里反复,因为还是会去学校,还交了关系不错的朋友,所以状态也还行。
就这样,完成了中考,成绩其实挺一般的,就上了个很普通的普高,暑假过后就迎来了高一。
高中的老师对我也很好,班主任知道我的情况,也很关心我,但是压力有点大,我还算是高强度地上了快三个月QAQ但是确实高中知识量很不一样,学得也有点艰难,但是班里氛围很好,也留下了很多开心的回忆,虽然过程中还是对上学抵触,也还是上了这一段时间。
然后…又有转折了。元旦过后选科分了新的班,以前熟悉的同学大部分都分走了,一下子学校又变得很陌生,又开始抵触,因为上课学的都是高考科目,压力还是很大,我坚持着上了三天,然后就撑不住了,请了一天假在家自学…然后在准备去学校的前一晚,我又情绪崩溃了,抵触的情绪我也说不清,很难过觉得很累,哭了很久,后面就又开始请假很久没去学校,除了学期末去听了一天讲评卷子外就没再去上过课了,一直到现在快半年了……
可那黑暗第三次追上了我,在我以为获得新的开始的时候,有时觉得很无力,就像是一种宿命。明明我也很痛苦,可这就像循环一样,我逃不掉。我不知道为什么偏偏是自己这么抵触上学,就像是在渡劫一样…
其实这段时间我妈妈也在慢慢改变,他们爱我,也慢慢试着接受我理解我…我也认为自己成长了很多,那些没杀死我的都让我活了下来(一切都看着在变好吧
可是放眼现在,我的前途还是一片迷茫,我还是这个没有力气动 不想吃饭 活得很痛苦 每天不学习的状态,而且持续了快半年。在这期间我觉得孤独(其实我一直挺孤独,日常联系的只有两个朋友)我也会跟我妈交流,可我感觉我们中间就像隔着无形的玻璃,她关心我,可我向她剖白的内心她却并不理解,好像不管我怎么大喊她都听不到。我也渴望有人帮我,但我也觉得自己这样的人“不值得”何况不自救的人又会有谁来帮你。就这样我躺了六个月,啥也不干,不干正事,我其实自己也坐不住了,我还是要面对的,哪怕我都不知道要怎么办,关于我和学校学习的问题似乎无解。
但当我看着评论区里文里的大家,又好像有一点会变好的期待,我沉睡着,因为没有迎接好醒来,我去我也需要有人推我一下 或者拉我一把。
哪怕当下我还是这么痛苦
我竟然也愿意相信
我们会有光明的未来。
那就祝大家、祝我们、祝我,都会有光明的未来,会看到希望!!
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水仙你好
那我来讲讲我的经历吧,一个比较普通的故事
如果说我是幸福的,我家庭和睦,没有父母离异也没有家庭暴力,亲密朋友不多但都关系很好,初中成绩不错稳定在前五,高中成绩下滑但父母也不强求考老师对我也很好,高考五百多分学了自己喜欢的师范类专业,目前高中老师ing
如果说不幸福,那我则经历过五年的校园霸凌,被打被骂被孤立被吐口水被扔东西,小时候养的狗狗被人药死,一直在搬家,除了同学没有一起长大的好朋友,姐姐最开始不喜欢我,爸妈对我也不是很关心,从小到大大概只给我开过三次家长会,别人家长围绕的时候我只能羡慕地看着,后来呢家里又出了问题,爸爸生了病,好巧,也是肺癌,18岁的我收到医生下达的病危通知书,他严肃地说情况不好的话可能只剩三个月的生命,那个时候我感觉自己天都要塌了,但是大学开学又不得不离开家,北方人来了南方上学,饮食不习惯风俗不习惯,和舍友产生矛盾,这时候分手外加和一个认识七年的朋友绝交了,又得知爸爸病情恶化眼睛失明,失眠焦虑厌食围绕着我,一个月瘦了十几斤,一度中度抑郁,每周都去心理咨询室大哭一场
那段日子,也不对,其实到现在为止我仍处于随时可能心情低落的状态当中,不过我很幸运,爸爸至今还和肺癌做着斗争没有离我而去,这让我觉得,我们可能需要努力地活着,为自己也为在乎我们的人
幸福也不幸福吧,但我仍在坚强地活着
可能这日子真的糟糕透了,真的烂极了,但是其实还会有一些美好足够留住我们,可能今天一阵风吹过,可能今晚都月亮很好看,这一点美好也足够让我再留恋这个世界一会儿
所以我们就继续活下去吧
我们都会有美好的未来
——24.5.23
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