《人间疾苦》白鹤梁神女倩

24、新生活

　　1.29我去了新的公司，终于，开始有新的方向，就是像找到了归属一样，人生会慢慢步入正轨了。
　　而第一次的人去了北方，虽然可能还会回来，只不过是去玩了一下，我不喜欢北方，不喜欢北方人。淮河以北，也不喜欢去北方，最北到过南京。我挺喜欢南京的，希望三月份的时候能去南京看樱花，22年的时候去了南京，可惜，在南京认识了两个人，都是男的，都是水瓶男。回忆起来，我确实不喜欢那种感觉。包括第一次的人，我还蛮讨厌他的诶。
　　母胎单身的时候，总是各种方式寻觅。15年的时候，我和lz告白。
　　lz是4班的，初一的时候好像还是个班长，他和zry以前是小学同学而且同年同月同日生，zry是我的高中同学，是个女的，挺高的，挺黑的，挺坏的。lz是个白白嫩嫩的小可爱。fsy是我初中同学，她挺好看的，至少当时我是这么觉得的。所以我就喜欢跟她玩，还有xqq，但后来因为一些事情，我好像不太想和她玩了，是我不太想，就像和第一次的人，我不太想继续了。是我不太想了，当时fsy和一个挺坏的人玩，我不太想和他们同流合污，当时是这种想法，毕竟我有个缺点，心高气傲。但，好像自己配不上自己的傲气。我本身并不是一个好好相处的人，我不太好接近，我自己都这么觉得，除了我家人，除了我想嘻嘻哈哈的时候，大多数时候我都是一个比较没情绪没想法的人。fay说lz是个表情帝，她和mcl一起跟我说，4班还挺多帅哥的，赟鹏也是4班的，他是我高中的一个同学，男的，身上有一个特别体味，闻着很舒服。他和我第一次的人一个姓，名字就差一个字。他和我第一个喜欢的人同年同月同日生。fsy和mcl都说，我眼光还蛮好的，这件事情被xkl知道了，全班闹的沸沸扬扬，我一直以为xkl是主动喜欢wyx的，但不是，xkl最开始是爱我的，就像阿生那样，但我实在是下头，我喜欢lz的事情班上闹的沸沸扬扬的，我一边和xkl眉目传情，一边暗恋着lz，所以说色字头上一把刀嘛，我太喜欢大帅哥了。我觉得帅的就是帅哥。不过那都是以前了，现在，其实没什么感觉，男人全都一个样，我已经对男人失望透顶了。反正都一样，经历了多几个和只有一个，不都一样嘛，男人并不会受伤，只有女人会，我挺遗憾的没有好好珍惜自己，没有好好爱惜自己，不管是身体还是尊严，但，失去的就已经失去了，有没有什么办法，及时止损便是最好的选择。关于lz，因为当年我在4班一直有认识的人，而且还不止一个，是一群，所以后来我还问赟鹏，认不认识我，见没见过我，不过这些都是高中的时候。都是一些后话了。其实我挺喜欢赟赟的，因为他带给我的一些情绪价值，就像我的徒弟一样，那种情绪价值。但，那又怎么样呢，我并不可能会选择他们，不过能遇到他们这两个人，就像是上帝的恩赐。我第一个告白的人是lz，在网上说的，也许这也是lz第一次被人告白，他不认识我，还以为我是学妹呢，他就让我好好读书，其实没什么感觉。反正对于lz来说，因为lz是双鱼座的，后来不在一个高中，lz，xkl，我第一个喜欢的人，都在同一个高中。而我没有，我和赟赟，wyx，zry一个高中。后来关于lz的事情，我都是从zry口里听来的，我倒是没有打听过lz，只不过zry比较八婆，她说自己小学班上有个人和自己同年同月同日生，而我班上有个女的和他们是小学同学，于是她告诉我lz和她以前班上的一个女同学同年同月同日生，我不过提了一嘴lz的名字，于是zry便滔滔不绝地说说他现在满脸青春痘，就像别人跟我说xkl丑死了满脸痘一样。唉，其实赟赟也是，但丝毫改不住他的气质，虽然当时他们都是屌丝，赟赟皮肤很白，他们三个人都是很白的，但一脸痘痘，因为小学初中高中都和赟赟一个学校，虽然不认识，但见过，眼熟而且有共友。zry还说lz谈恋爱了什么什么的，别人也告诉我xkl谈了什么什么的。
　　现在看看，轻舟已过万重山。都不重要了。我喜欢挂脸，什么情绪都摆在脸上。就好像，别人欠我几百万那种。
　　和第一次的人，最后一次是在19号，闻见尝到的都是淡淡的血腥味，那当然是我的血，所以也没有那么腥，我突然记起，在我波澜不惊的24岁，我坐在办公室舒服的椅子上，看着我前天新买的书，是梵高的书信，我看的意志游离，可能是由于办公室开着暖空调，我干的嘴起皮，于是手闲的没事，去撕了我嘴角的皮，用牙咬着嘴唇，用舌头舔舔我出血的地方，血不多，就一点点，我尝着淡淡的血腥味。闻着同事们的外卖香，望见窗外，是个阴天。他走了十几天了吧，感觉形同陌路，已经是两个世纪过去了，在我波澜不惊的24岁。我突然又想到办公室外头的走廊被打扫得地面都反光，干净敞亮便油然而生了一种惬意之情，我的外卖还没到，可能是有点饿了，我突然想起《人间失格》里面，那个人的童年，从来不曾感觉到饿，他在书里写，他喜欢逗别人发笑。我在《挪威的森林》里看见了，作者那边的国家，一些普遍常见既定的事实。他走了之后，我告诉他，我在看他推荐给我的《了不起的盖茨比》，在《挪威的森林》里，那个人也很喜欢看《了不起的盖茨比》，虽然他有过很多露水情缘最后也选择了别人，但直子对他而言是十分特别的存在，即使直子心里爱的是一个离开人世的人。我十分不能理解，也许就像别人也无法理解我那样。我也无法理解自己。为什么说柏拉图很伟大，也许他也很专一。了不起的盖茨比，我只知道盖茨比是无比的专一。他在那五年里每天晚上看着对岸的绿光。那就是他的光。鹏鹏也有他自己的光，只不过那个人不可能是我。在知道这个并清楚的列出来，我的心有一丝微凉，有一点悲伤，无疑，我就是那个大冤种受害者。什么也没有得到，这样的付出对我而言毫无意义，他也不会在意。我也确实特别容易令人下头。何况水瓶男。阿生和小夏都不再说话，他们已经淡出了我的生活，我的世界。在不在都一样，我在他们身上的心思已经是死绝了。没有任何转机余地。关于鹏，我倍受伤害，而我没有伤害到他。是他太不好了。我会受伤，但一开始我就是个乐观主义。《挪威的森林》里面的那个人对直子说自己是个乐观主义者。对于读者而言，BE才是最好的结局。阿生说他拉不下脸。不过刚刚看了一眼聊天记录，他说自己不是很强势的人也不是那种能拉的下脸来的人。不过是在谈及他第一个前任的时候。他说和他那短暂的女朋友。我明知故问，不过是想确认一下，可能又一次伤到他的心了，但也可能，他毫不在意。我并不知道他是什么样的人，直到现在也不知道，谁也不清楚。什么样才算是了解呢，怎么样才能算清楚呢。我每天和自己相处的最久，最深，我都丝毫不了解自己。我想就这么算了吧。在伤害还不是最深的时候，早点抽离，及时止损。现在的生活挺好的，可是为什么我就要陷在悲伤里呢。我想，我还需要一些时间，可我知道，时间没用。
　　毋庸置疑的一点，就是鹏并没有伤害我，是我这边想要，他这样的，这两天我看了很多《挪威的森林》这样的书。还有写这本书的作家所在的国家的一些文化。反而是我这里觉得很对不起鹏。虽然他是男的，但他才19岁，现在也刚20而我大他三岁多。他也是第一次，我也想说要对他负责，但他不需要。一些自卑因子，让我把事情往坏处想。阿生也没有再理过我了，小夏也淡出了我的生活。
　　我还是很想要鹏鹏的。但我知道我不能这么做，因为他说怎么能让我主动呢。但他自己又不行动。这就让我很烦。我选择沉默退出，自己控制自己，抑制住内心的烈火。