《爱在晨昏之间》频频见喜

1、第一章

　　已经下了三天的雨了，这会雨声渐小，我抬眼望向窗外，只看见一小片被楼层和电线切割开的灰蒙蒙天空。
　　垃圾从桶里溢出来了，昨晚吃了泡面，调料包丢在桶侧，油渍在地上蜿蜒的打了个圈。
　　我躺在床上，后颈疼的厉害。
　　我翻了个身，看见了左侧床头柜上的闹钟。
　　下午五点十五分。
　　还早，我准备再眯一会。
　　我在八点整的时候被惊醒，我的四肢麻的厉害，动了下却又像散了架那般痛的厉害。
　　我气喘吁吁，缓了好一会才挣扎着从床上爬起。
　　坐起来后用手探了下后背，一手的冷汗，衣服早已被浸湿，我把手在短裤上擦了擦。

　　杨放死在了十七岁，安静平淡的十七岁。
　　杨放是我的堂弟，不过我们没有血缘关系。
　　他的父母（养父母），也就是我的叔叔婶婶年轻时，折腾了好几年都没生出孩子。后来，一个远方来的亲戚，问他们要不要领养一个，如此这般，这般如此，叔叔婶婶从同市的一个村里抱来了一个男孩。
　　这个男孩就是杨放。
　　杨放还小的时候，我妈和他妈闹得厉害，因为奶奶的事情。我们家里算是个大家族，当然，不富裕但人数众多的大家族，奶奶膝下六个儿子，两个女儿。我爸是老大，在镇上一所初中当老师，在几个兄弟姐妹中算混的不错的。爷爷走了后，几兄弟分了少的可怜的家产，我爸和杨放他爸分到了家里的祖屋，一幢两层的土屋，我还小时，是真的土屋，破破旧旧的。我们住一楼，杨放家住二楼。一楼因为有堂屋，所以奶奶住在杨放家的二楼，吃饭就来我家吃。
　　现在想来奶奶那时候过得真不算好，被两个儿媳明面暗面的挤兑，直嫌她是个累赘。
　　我妈觉得杨放家占了便宜，一到晚上就和我爸吵。
　　婶子也不是个好欺负的主，在二楼听到声响，也絮絮叨叨的指桑骂槐。
　　两人一见面就恨不得要干架的模样，久来久去，怒气发散到了奶奶，还有我爸和杨放他爸，再后来更严重了，奶奶剩下的几个儿子女儿也被牵进了战局。
　　我那时小，不太懂大人的事情。
　　我妈只是让我不要和杨放玩，杨放妈也是这样对他说的。
　　于是两个小孩就这样成为了家族口水战中的“牺牲品”。
　　后来我大了点，准确来说，大概九、十岁的时候，明白了一些。
　　我的爸妈和那些叔叔姑姑的争端，说来说去无非钱这一字。
　　明白了之后，我就很少想那些事了。
　　我和杨放那时候也熟络了起来，像一对真的堂兄弟般。
　　杨放那时候常跑来一楼找我玩，他喊我，“杨有哥。”

　　是了，杨有哥。
　　他喊我杨有哥。
　　自他差不多八岁起，喊到了十七岁。
　　他十七岁后，陆陆续续的那些堂弟堂妹也会喊我杨有哥，但听着，总不是那个味。

　　我回想着以前的事，不知不觉到了九点多。
　　心口有点痛，口还有点渴。
　　我磨蹭着下床，在床前不远处的地方开了冰箱，拿出一罐啤酒。
　　雨斜斜的拍打在窗上，风呼呼的也想要从缝隙里钻进来。

　　我出门往天台走，用塑料袋提着三罐啤酒。
　　天台上有个铝片搭的顶棚，我找了个地方坐下。晚风吹的我瑟瑟发抖，手几乎冻僵，我喝着酒，几次都拿不稳啤酒罐子了。
　　脚丫蜷缩在那漏风的毛拖鞋里。
　　天空灰蒙蒙的没有星星，我看不到杨放了。
　　这一刻，我突然感到绝望了。
　　我看不到他了，在他十七岁的那天就失去他了，我应该在那时候就意识到了，可我没有。
　　我在这个看不到星星的夜晚，这个他十分喜爱的城市里，意识到了。
　　我再也无法拥抱他，再也无法亲吻他。

　　几罐啤酒下去，醉意有些上来了。
　　是了，我酒量不好，不光上脸还容易喝醉。

　　我被困在朦胧的醉意中，我又想起了那天，那个美妙的夏日午后。
　　那天，我去把我的作业本拿去给杨放抄，我去了二楼（这时候，原来破旧的土楼已经被修缮成了一幢三层的砖房，刷上了美观的白漆，楼房大体的与之前的土楼格局没什么不同，一楼依旧有堂屋，不过三楼归了我家，二楼是杨放他家，为了这事，我妈和他妈上上下下吵了很久，最后由我家出大部分的钱作为结尾）他的妈妈不在家，可能又去了隔壁的人家里打牌。他的弟弟在屋里看电视，（在杨放十岁的时候，叔叔婶婶有了个亲生的儿子）我听到了孙悟空的声音：“妖怪哪里跑！”我经过走廊，往阳台的方向走，阳台的旁边隔出了一个小空间作为卫生间，卫生间实在太小了，他在洗澡，没有关门，那扇有些破旧的木头门其实该拆了的，换成新的，我不止一次听到婶婶这样说，可不知道为什么没有拆。尽管我说了这么多无关的，可我想，大家应该知道我想要说什么。
　　是的，杨放在洗澡，我看见了他光裸的身体，白的发光，我其实很不能理解他为什么会这么白，就像我不能理解他为什么这么漂亮一样。他整个夏天都在外面疯跑，时不时还拿着个小桶给我炫耀他抓的螃蟹，太幼稚了，可他依旧那么白，白的耀眼。以前这抹白，是我能看见他穿短袖短裤露出的胳膊小腿；现在是隔着那扇蒙了很多灰尘的窗户都能清晰看见的白；后来它在某一天夜晚变成了溅在我手心里的白。我站在他们吃饭的堂厅里，小心呼吸着，眼睛跟随着他搓澡的毛巾移动。
　　我过于低俗，这点我承认。低俗猥琐，且没有罪恶感，这大概是我人生的巅峰了。

　　他离开后，我经常梦到他在洗澡，但是那场景像是被蒙上十几年没擦的灰尘般，总是看不清楚。
　　满眼都是白，又满眼都不是白。
　　我又捏了捏手中的铝罐，它已经被我捏的干瘪了下去，三罐啤酒，终于是一滴也不剩了。

　　雨声渐渐变大，像要在这个安静的夜晚，变身成暴风雨。
　　但我还不想离开天台，只有这里，才能让我不那么压抑。

　　杨放离开的那天，来一楼找到我，我感觉到他的不对劲了。
　　可我什么也没问，我应该问的，或许可以改变这一切。
　　他问我，死亡是不是解脱？我那时愁着我下降的成绩，看着那扎眼的108分心跳的厉害，我敷衍他，是吧。
　　现在想来，太过于敷衍了，但那时的我，别无选择，我在意着成绩，不明白为何那么在意。
　　我爸我妈就呆在家里，四只眼睛死死盯着我。
　　我每天都处在无形的压力中，我几乎要喘不过气，可我现在依旧活的好好的。
　　我怎么能若无其事的，活的这么好？

　　可我，哎，我过得也不好。
　　只是比起杨放，已经离开这个世界的杨放，自杀的杨放。
　　总是要好那么一些的。

　　杨放死的时候，是十七岁，我那年十八岁。
　　毕竟我是他的堂哥啊，就算没有血缘关系。
　　我十八岁那年，正好是高三，每日都绷紧神经的高三。
　　杨放也是高三，听说是我念幼儿园那会，他在地上打着滚缠着他爸妈也要去上学。
　　叔叔婶婶无奈，还是把他送去了学校。
　　所以我们一直是同校着过来。
　　我十八岁的时候，失去了他，到我现在，二十五岁。
　　我独自一人，过了七年。
　　虽然这个独自，要加引号，因为并不是真正意义上的独自。
　　我后来，考了大学，还参加了工作。
　　同父母保持联系，过年回家见到叔叔婶婶也会打招呼。
　　可我还是要这样说。
　　我独自一人，在没有杨放的世界上，过了七年。