1、楔子 ...
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我捡到了一只妖怪，不，准确说，是我画出了一只妖怪。
当我意识到这一点时，我正在医院，也不知道哪儿来的力气，隔着一个床位，一手揪住查房医生的白大褂，一手摁住老妈的肩。
本想中气十足吼一句：“谁特么把我弄到了精神病院？”结果本着常年胆小如鼠的性格，心头雷声大，嘴巴雨点小，愣是开口说成了林黛玉：“医生，我觉得眼花，看到了不干净的东西，你要不再给我检查检查眼睛吧。”
“小姑娘别激动，全身都查过了，真没事儿，你这个吧主要伤在腿，眼花可能是……”说着，医生推了推金边眼镜，把目光往下挪了三寸，盯着我打着石膏的小腿，最后用一种探究的眼神考量我这堪比劈叉的高难度动作，磕巴着问了一声：“你不痛吗？”
痛啊！
当然痛啊！
老妈说时迟那时快，一把将我按回床上，张嘴开始细数我的性格缺陷，什么胆小怕死，什么不合群不爱出门不跟同龄人说话，什么优柔寡断做事丢三落四，什么时常发神经，甚至连被害妄想症都蹦了出来。
我竖着耳朵一听，倒抽了一口冷气，觉得完全没脸见人。正巧，这时候脚上的疼痛直钻心，干脆一绷，砸在枕头上，又晕了过去。只是晕之前，我仍不忘盯着靠在床那头柜子前，慢吞吞咬苹果的白发男人，憋着气儿长叹一声。
要说这究竟是怎么回事，我也说不清，就跟做梦一样。
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按时间线事情应该发生在昨天，上午十点我有个面试。
别误会，我可不是什么应届生，只是在家宅了小两年的老蛀虫。
说蛀虫也不算，除了每月不上缴生活费和房租，倒是也有点自己的经营，譬如给杂志社做做插画，偶尔约一约画稿。只是，现在纸媒不景气，于是从小胸无大志的我，日子过得凑凑合合。
当然，我的凑合和家里人眼中的凑合是两回事，对我来说，只要衣食住行不愁，有wifi能画画就行了，至于家人，稳定工作，五险一金，那是最低要求。
于是，我妥协了，四处社招投简历，好容易有公司眼瞎看上了我，才得了个便宜机会。头一天半夜抱佛脚到三点，好歹找回了点过去期末考试周的感觉，把准备的资料都背了一遍，唯一愁人的是，生怕早上就给忘到九霄云外，愣是一晚上没睡安生。
一大早，老妈便把厨房里的锅碗“砸”在桌上，不大高兴地唠叨：“学画画也就算了，我们也没觉得不好，可你总窝在家里不是回事儿，你去那什么设计公司、游戏公司找个正经工作，比你画漫画好多了，那收入又稳定，现在谁还看连环画啊，实在不行，去画室当老师教小孩子也成……”
我心里刚一想“哟，她还知道画画能进游戏公司”，回头就听见漫画被贬低为小人儿书，心里头马上就熄火了，挣扎三秒，放弃和她辩论的冲动。
其实她也没错，错的是我。
小时候算命，说我长大管钱，高中三年，一屋子的人不停给我做思想工作，一味怂恿我去读个会计，好像那是铁饭碗似的，若不是成绩一般，转了艺考，恐怕还真成了。
只不过毕业后，又开始强势反弹，毕竟老一辈子面儿上抹不开，总觉得“在家就业”那就是不学无术，跟着排队上号开始撺掇我去考个会计从业，再不济去挤一挤公务员大军也OK。
最后，我当了缩头乌龟，毕竟我既无法靠颜值吃饭，也没法子靠才华，性格还不怎么讨喜，简直是标配的被嫌弃的松子的一生。
想到这儿，我赶紧叼着牙刷，把卫生间的门锁了，耳边的噪音瞬间减少了二十个分贝。
可惜，还没有坚持到一分钟，微信语音响了，我的好友兼前编辑唐竞心，对我开启了嘴炮式说教，我不敢“忤逆”她，毕竟我之前还是靠她牵线搭桥才赏得一口饭吃，于是我开了免提，把手机放在浴缸里，继续若无其事地刷牙。
“你今天面试，千万别跟个木头一样杵在那儿不吱声，多跟人说说话，尤其是问你作品。”说到作品，唐竞心像是想起了什么惊悚的事情，噤声了三秒，然后才补上，“对对对，我跟你说，就带我前两天帮你参谋的那几幅，凭我多年从业的毒辣眼光，准成！”
许是怕我左耳进右耳出，她还特意强调了好几遍：“你这次可别像上回那样丢三落四，不然就真成了你名字了，白芒！真是白忙一场！”
我有点心虚地缩了缩脖子，漱掉口中的泡沫，故意弄出很大声响，假装自己赶时间很忙没法回话。
其实这不是我第一次面试，前两次阵亡于一次带错了画本，一次说错了话，身边儿的人都以为是我偶然的疏忽，其实我知道那是我心里无声的反抗。就像我本人性格一样，内心着实丰富，一个人能自嗨半天，回头出门见人，转眼就成了百老汇默剧演员。
仔细想想也是，要安分老实工作，两年前校招就干了，哪指望如今。我没有别的愿望，就想出版自己的画册，奈何心愿难遂——不是分镜太差，就是没有段子梗，讲起故事来不好看，还跟不上潮流，于是陷入了死胡同。
去年这时候，唐竞心约我面谈了一次，想说服我趁热画个电竞题材，赶上什么LOL夺冠热门，天知道我最近一次玩的游戏还是欢乐斗地主，最后被我以“一窍不通”的缘由给拒绝了。
后来她又转了攻势，旁敲侧击让我画一画同人，说去年一年电视剧爆了不少，小说动漫也带出好些，人家人设都摆那儿了，整几个美型沙雕图捞一捞粉丝也是好的，人学计算机的出门还得拉一波Github看一看点赞数，到时候人问起来也好伪装一下人气。
但我就是那种俗称没三两本事，磨叽得不行，还各种“精神洁癖”患者，最后挑来挑去，能接受的画风就不多了——
像Pop子和Pip美那样的好画，可是我画什么呢？沙雕也是要有天赋的！
最后，唐竞心拍桌，扔出了杀手锏：“甭废话了，要不然你出本子吧，能开车的那种。”
我捧着咖啡杯老脸一红，哆哆嗦嗦张口，烂话不过脑子就来：“明年的今日恐怕咱俩要在看守所隔窗相望了……”
足有三天，她都没再搭理我一下，我猜在她心里，已经直接给我下了死亡判决，用不着再抢救一下。
于是，再碰到她说教，譬如现在，我就怂了，当肉包子一样闭嘴听着就好。每次我妈骂时我也这样，同学朋友之间对瓶吹的时候我还这样，参加无差别小组讨论，我才发现开口好艰难，能说上话都是有水准的。
记不太清从什么时候开始了，大概初中那会，有个人老抢我话，本来是我找她倾诉，最后却成了被她教育一通，嘲讽一顿，再加点儿自个的破事说上二三，每每等我想再开口时，她便摆首不想说也不想听了。
我只能留下黑人问号。
再后来吧，念了高中上大学，跟人闲聊说话，结果惹了尴尬冷场，就不敢再当众开口了，可那真不是我的错——
因为我胆子小，特别容易受到惊吓，就是那种大夏天人家拿凉手靠一靠我脖子，我都得一惊一乍发出土拨鼠尖叫。
有一回就这么被人吓到，可我一出声，又差点把吓人的人给吓个半死，人家埋汰了一句：“你怎么这么不禁吓，有那么可怕吗？”
我学人打趣：“我是易受惊体质。”
结果转头那人笑得跟武侠小说里的色魔一样淫|荡，一脸不可思议的样子：“原来你是这样的人。”
易受精？
天哪，都怪这该死的谐音！
我知道被人误会了，左右的人都回过头来看我，我恨不得挖个地洞钻进去，可偏偏不能，只能硬着头皮解释。可人家哪里听你解释，正愁没有点可嗨，自己越计较，他反而蹬鼻子上脸越得意。
我知道了，多说多错，我还是少开口为妙。
此后，能自闭在家，尽量不要晃荡在外。
原来世界掌握在大多数开朗外向的人手中，他们天生握着麦克风，走到哪里都是世界的中心，而我们这样的，就是边缘外的透明人。
“你说你也不加班，每天在家都这么有空，怎么不出去旅游？我要是你，我早跑全世界去玩了。”
玩不要钱呢。不敢说，不敢说。
“走啊，今晚去酒吧嗨怎么样？都多大了，你不觉得没蹦过迪的人生都是不圆满的吗？”
晚上不喜欢太晚出门。不敢说，不敢说。
“白芒，KTV唱歌去不去？你不是喜欢唱歌吗？”
每次唱两句就被抢麦，一坐就是两个小时。不敢说，不敢说。
“小芒，为什么不出去玩？”
为什么不出去呢？因为“我还要画画呢”，“我要早睡早起呢”，“你记错了吧，我哪里喜欢唱歌了”。
有那么一段很长的时间，我一直怀疑自己的不合群是因为有病，别人喜欢的我都不喜欢——
譬如别人三三两两组队逛街，我却觉得太慢，半个小时可以买完的东西为什么要花两个小时？
譬如谈论化妆品，我却觉得没什么好谈的，我很少化妆，常年用那几样。
譬如哪家店打折，哪家店衣服换季，我很难告诉别人，我一般都指着一家喜欢的店买衣服，鞋没有很多双，一般穿烂了才换。
也因此，和大家交流起来很费劲——
我会习惯说哪个漫画好看，会很想跟人安利一部小说，喜欢一个人躲起来看小众精致的文艺片，喜欢听所谓的古风歌……
但我每次想要开口，都会被打断：
“别，我不看小说的。”
“多大了，还看漫画？”
“得了吧，我还是喜欢欧美系的帅哥。你不是学画画的吗，审美怎么这么奇怪。”
后来，在房间里宅的时间多了，老妈看见我就灰心丧气，我偷偷告诉她，我只是得了一种病，一种懒病，懒得出门而已。
此病症状清奇，难以根治。
那天她像看神经病一样看了我一眼，当我说笑，我是笑着的，可我心里不是这么想的，但我说不出来，因为理由到她那里无解，她还是会催着我找同学玩，可我很难表述出“同学已经有约，我觉得去了也说不上什么话，不想去当摆设”的那种难过心情。
我是个胆小的人，还有点懦弱，还特别纠结，总之哪儿都不好。
有时候碰上叫人，我也会心里狠狠感动一把，她们会手挽着手高兴地说：“白芒，走啊，今晚出去玩，不过会回来晚一点，大概三四点吧。”
三四点啊……平时我都睡了。
明明有一点点心动，可最后还是败给了不爽利的性格和时间上的不合适，也许有人天生就应该享受孤独，譬如我。
我想了想，还有一堆废稿没处理，今晚本来打算泡个茶看个电影，如果出去就什么都做不了了……但其实我已经很久没出门了。
“你一天到晚在屋子里都不闷吗？”她们走的时候会拿可怜的眼神看我，潜台词仿佛在说：这个人整天呆在屋子里哪里也去不了，好可怜，好憋屈……
没有恶意，但我想说，我真的不可怜，有时候一个人，能做好多事情，能看小说玩游戏看沙雕番写小段子看电影，甚至能刷视频YY，再不济还能学习。
其实很有趣，但我不能这样说，我必须附和说：“是啊，是挺无聊的，但是就是不想出门”。就像学生时代那样，和大家一起吐槽某个老师，吐槽恶心的课程，然而老师并没有那么糟糕，课程也并不是很恶心。
可有时候不得已说一些话，只是为了合群。
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好像不太自在，可也没有糟糕透顶，前二十来年似乎都这样平凡普通，庸碌成泥，现在连小说男主女主都默认倾国倾城，我这样的，不大可能会成为主角。
所以那天我匆忙挂掉了唐竞心的语音，快速地往嘴巴里塞了两块面包，然后背着小包出门面试，生怕这老天爷开眼给的恩赐再度错过。
不过，唐竞心就像会大预言术一样，我刚出小区大门，就想起画稿忘带，回头一口气跑上五楼，哪里还记得她当初帮我选的“大作”，在乱七八糟的工作台上翻了一圈，随手扯了几张塞包里就跑。
跑到公司楼下，等红绿灯时想起自己失眠一夜脸色极差，于是强行补个口红提色。伸手一翻包，挤在外头的画稿落了一地，我一想，这东西不能掉了，赶紧半跪在地扒拉，回头从一堆A4，A3纸上发现了一张底色不大一样的——
那是一个男人，准确说，是一个男人的人设。
兴许是哪一阵看了篇小甜文，心血来潮自己也想上手画个故事，只是可惜，搁浅后没有继续。
我把纸张翻过来，背后有两行小字，是没有写完的人设：
他叫司柳，是个大妖，能改变时间。
后来，只听见砰的一声，我就失去了知觉。
作者有话说第1章 楔子
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